Nu spala masina cu benzina!...

Un bărbat beat, auzind despre eutanasierea câinilor, întorcându-se acasă, ia un cățel cu el. Sună la ușă, deschide nevasta. El:
- Iar asta este o maimuță din junglă.
- Care maimuță? Acesta-i un cățel – spune soția zâmbind.
Bărbatul încruntându-se:
- Nu mă deranja, atunci când eu vorbesc cu câinele.

==

- Dragă Bulă, am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe? întreabă vecinul.
- Da, am fost…. Dar dacă te întreabă Poliţia să spui că eram cu tine.

==

Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezultatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
- Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste….
- Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc…

Cadeeeeee!!!!

Soţia îşi părăseşte soţul, dar după câteva zile se întoarce. Soţul:

- Că ai plecat, te-am şi iertat, că te-ai întors, nu te voi ierta niciodată!

==

Un tip m-a întrebat într-o zi pe stradă ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
- “De obicei în HD”, i-am răspuns.

==

Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.

Ce iepuras frumos!...

Soţul se plânge medicului:
- Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
- Nu folosiţi metoda calendarului?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale?
- I-am dat, da’ tot rămâne!
- Ia-ţi prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f*te!
- Am încercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’ tot rămâne…

==

Odată am fost şi eu un om normal, ca toţi oamenii. Acum am ajuns stors de tinereţe, vitalitate şi energie. Parcă-s Gollum, din “Stăpânul Inelelor”…
Iată deci ce ţi se poate întâmpla din cauza unui inel corupt, pus odată pe deget cu nesăbuinţă, într-o biserică.

==

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

Hardcore extreme!

Cred că bărbaţii sunt mai norocoşi decât femeile. Ei mereu văd mărimea sânilor, pe când femeile se pot aştepta să fie dezamăgite!

==

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

==

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!

Suplimentul de vineri

- Dragule, îmi iei un telefon ?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi ia o tabletă.

==

 

==

- Mamă, vreau să-mi decorez camera exact ca sala mea de clasă…
- Dar de ce fiule?
- Ca să mă ia somnul mai repede…

==

==

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

==

==

Nu mai făcusem dragoste de aproape un an până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să o facem de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de 2 ori până am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos.

==

==

Un fotograf către tânăra blondă fotomodel:
- Şi acum, dragă, te rog, faţa ta trebuie sa reflecte gândirea profundă. Eu te voi ajuta: cât face 3 înmulţit cu 3?

==

==

Definiţii moderne pentru cuvinte vechi şi noi:
PULOVER – Îmbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci când îi este frig maică-sii.
PĂRINŢI – Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru că mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
SUPOZITOR – Invenţie care va rămâne în anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

==

 

==

- Care este asemănarea între femei și cafea?
- Una bună te ține treaz toată noaptea!