Hardcore extreme!

Cred că bărbaţii sunt mai norocoşi decât femeile. Ei mereu văd mărimea sânilor, pe când femeile se pot aştepta să fie dezamăgite!

==

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

==

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!

Suplimentul de vineri

- Dragule, îmi iei un telefon ?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi ia o tabletă.

==

 

==

- Mamă, vreau să-mi decorez camera exact ca sala mea de clasă…
- Dar de ce fiule?
- Ca să mă ia somnul mai repede…

==

==

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

==

==

Nu mai făcusem dragoste de aproape un an până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să o facem de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de 2 ori până am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos.

==

==

Un fotograf către tânăra blondă fotomodel:
- Şi acum, dragă, te rog, faţa ta trebuie sa reflecte gândirea profundă. Eu te voi ajuta: cât face 3 înmulţit cu 3?

==

==

Definiţii moderne pentru cuvinte vechi şi noi:
PULOVER – Îmbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci când îi este frig maică-sii.
PĂRINŢI – Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru că mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
SUPOZITOR – Invenţie care va rămâne în anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

==

 

==

- Care este asemănarea între femei și cafea?
- Una bună te ține treaz toată noaptea!

Prieteni ai, dusmani la ce-ti mai trebuie?!?

Ion se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Marie, ai şi ajuns sus?

==

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

==

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Trezirea!

- Chelner, mi-ai servit o friptură de găina bătrână.
- De unde stiţi că era bătrână?
- Dupa dinţi.
- Dar găininle nu au dinţi.
- Ele nu, dar eu aveam.

==

În tramvai înghesuială și un moșulică de pe scaun i se adreseaza unei domnișoare ce stătea în picioare:
- Dacă doriți puteți să stați la mine în poala.
Tânara cu tupeu se așează. După câteva momente moșul dă semne de neliniște și jenat îi spune tinerei:
- Ați vrea, vă rog frumos să vă ridicați? Știți, cred că totuși nu sunt așa de bătrân cum credeam...

==

- Eu spăl, fac curat, gătesc, calc... Mă simt ca o Cenușăreasă!
- Draga mea, ți-am spus că viața cu mine va fi ca-n povești!

A venit toamna!

Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi toţi sunt aruncaţi laţi. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii,… Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!

==

- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

==

Un tip se uită printr-o bancnotă de 200 de euro în soare, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist rutier:
- Sunteți cu mașina, domnule?
- Nu.
- Păcat,… mare păcat…