Masini tunate

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.

==

Un individ intra intr-un s.ex-shop si intreaba vanzatorul :
- Vibrator de culoare neagra aveti ?
- Da, avem, ... dar de ce de culoare neagra ?
- Este cadou pentru o vaduva...

==

Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel. Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
- Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
- Iubito, îmi dai te rog țâțele?

Mâna aceea nu a ajuns unde trebuie! :D

El: – Vai dragă, de ce te-ai îmbrăcat în negru?
Ea: – Ţin doliu pentru tine, azi am aflat că eşti mort după mine!

==

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

==

Un bărbat îi face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el şi începe să ţipe:
- Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbeşte şi îi spune:
- Merge perfect cu genele, sânii şi orgasmele tale…

Suplimentul de vineri

- Te deranjează dacă fumez?
- Deloc. Simte-te ca acasă…
- Atunci mă scuzaţi, zice băgând repede ţigara la loc în pachet.

==

==

- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut niciodată atât de mult!

==

 

==

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur:
- “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
- “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
- “Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.”
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului. Primul taur:
- “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
- “De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur:
- “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
Al treilea taur raspunde:
- “Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur”!

==

 

==

Unitatea nucleară numărul trei de la Cernavodă a fost conectată la sistem. De bucurie, angaţatii au ridicat câte trei mâini în aer.

==

==

Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază:
- Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

==

 

==

- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

==

==

Să nu vă fie frică de femeile deştepte! Şi pe ele dragostea le prosteşte!

Ai gresit partenera, prietene!

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

==

Un diavol intra intr-un bar. Toata lumea fuge speriata mai putin unul.
-Nu ti-e frica, cum de ai tupeul sa ma infrunti? intreaba diavolul
Tipul fara pic de emotie...De ce mi-ar fi? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani!

==

Potrivit unui sondaj, dupa orgasm:
- 16% isi aprind o tigara
- 18% merg la dus
- 66% apasa ALT + F4

Acordati prioritate!

Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen” 

==

După succesul înregistrat de pungile de pufuleți cu surprize, producătorii s-au gândit să lanseze pungile de pufuleți cu certitudini…

==

Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
- Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
Stapanul catre caine:
- Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
Cainele:
- Ham!
Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
- Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.