Suplimentul de vineri

Dacă n-ai nimic interesant de zis, intră pe Facebook și spune-le tuturor!

==

==

- Ştii să ghiceşti în palmă? o întreb pe ţiganca asta.
- Da‘ cum să nu, ţ‘aş ochii tăi! îmi răspunse.
N-a terminat bine de zis, că… poc! îi ard una peste scăfârlie:
- Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ţi-am dat-o?

==

==

După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…

==

==

- Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
- Mai rău.
- Ce s-a întâmplat.
- Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
- Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
- Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…

==

==

- Ce plângi aşa, că nu mă duc pentru zece ani, stau doar o lună, încerca soţul care pleca în deplasare să o împace pe soţie.
- Lasă că te cunosc eu, zici o lună şi te întorci după trei zile!

==

==

Un tip stătea nemişcat într-un autobuz. La un moment dat cineva deranjat că nu are loc de el:
- Ce faci domnule?
- Mimez brânza.
- Cum adică?
- Stau şi put… 

==

==

Pfiu,… eşti o bomboană de fată, păcat că eşti linsă de toţi!

Faza zilei (Tu esti Romeo? Nu prea ti-a iesit!)

Secretul succesului în viaţă este legat de cinste şi de decenţă.
Daca nu ai aceste calităţi, succesul este garantat.

==

O tipă căsătorită de curând se plânge mă-sii la telefon:
- Nu-l mai suport deloc… Este tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu un pachet de nervi. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l părăseşti atunci? întrebă mă-sa.
- Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kile.

==

Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau… Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea şi confortul gresiei din baie.

Faza zilei (Oare ii place?)

Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ.
Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!

==

- Dragule, trebuie neapărat să stai de vorbă cu fiul nostru. E pe cale să se însoare cu proasta satului!
- Ei, rahat… cu mine de ce nu a stat de vorba tata!?

==

În camera de urgenţă:
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral, dacă el la ziua de nastere a soţiei a venit cu amanta?

Faza zilei (Ce avem noi aici?!?)

O blonda intra intr-o farmacie.
- Nu va suparati, aveti prezervative King Size?
- Da, sigur, cate vreti?
- Nu vreau niciunul. Vreau doar sa vad cine le cumpara.

==

Stareţa unei mânăstiri convoacă toate călugăriţele şi le zice:
- Trebuie să vă spun ceva, avem un caz de gonoree în mânăstire.
- Slavă Domnului, se auzi din spate vocea unei călugăriţe mai în vârstă, mă săturasem de Chardonnay…

==

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate. Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura de aer ca schimb o siguranta!

Faza zilei (Repetitii pentru campionatul mondial de gimnastica)

Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere cateva pilule Viagra. Cand vede pretul el exclama:
- Cum?! 10$ o pastila!
La care sotia sa:
- Lasa draga ca 40$ pe an nu e asa de scump...

==

Mama catre fiica:
- Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
- Pentru?
- Trebuie sa vorbesc cu tatal tau.

==

- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia?
- A venit in genunchi la mine.
- Si ce a spus?
- Iesi de sub pat, fricosule!