Faza zilei (Cum se adorm 3 pisoi)

- Căsătorită? întrebă judecătorul.
Martora ofta.
-Necasatorită, dictează judecătorul grefierului.
- Căsătorit? întrebă judecătorul pe martorul următor. Martorul oftă.
- Căsătorit, dictă judecătorul.

==

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

==

Când s-a întors nevastă-mea ieri de la serviciu a rămas blocată:
- Ce ai făcut azi toată ziua?!… zbieră ea. Cina nu e pregătită, casa arată ca o cocină de porci, hainele împrăştiate peste tot şi tu tot în pijamale eşti!
- M-am gândit să fac exact ceea ce faci şi tu toată ziua atunci când eşti liberă! am ripostat eu, din spatele ei.
- Da?!… răspunse ea în aceeaşi manieră, întorcându-se brusc către mine. Atunci ia zi, scula lăptarului, cum a fost?

Faza zilei (Pisica razboinica)

- Tu crezi că visele se îndeplinesc?
- Da, desigur.
- Ok... atunci dezbracă-te!

==

Un hipopotam întreabă o girafă:
- La ce îţi foloseşte să ai un gât aşa de lung?
- Ştii ce plăcere imensă simţi când apa îţi aluncă spre stomac minute în şir?
- Hmmm? Şi dacă vomiţi?!

==

Pentru a-i arăta unei femei că este întotdeauna tânără, niciodată nu-i ceda locul în autobuz.

Faza zilei (Made in Rusia: Cum se salveaza o pisica din copac)

Comentariile rasiste inutile nu fac decât să asmuţească oamenii şi ţiganii unii împotriva celorlalţi.

==

Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!

==

Pacientul:
- Doctore, doctore, m-am săturat de oamenii care fac mişto de mine din cauză că sunt orb.
Doctorul:
- Mda, văd…

Daza zilei (Daca adormi in timpul serviciului...)

Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!

==

Copilul către tânăra lui mămică:
- Mami, vreau un frățior.
- Bine puiule, ai să ai un frățior.
Pleacă în camera lui şi îşi sună tatăl:
- Alo, tată, ne-am înţeles, da?! Deseară ai să ai parte de s.ex, ești dator cu o bicicletă.

==

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Suplimentul de vineri

Un ţăran cu fiul său culegeau prunele coapte.
Fiul: – Tată, ce o să facem din astea?
Tatal: – Dacă o găsim pe maică-ta acasă, facem compot, dacă nu – palinca

==

==

Mă enervează la culme modul în care oamenii fără adăpost îşi agită cutiuţa cu monede în faţa mea când trec pe lângă ei.
M-am prins… Nu-i nevoie să vă lăudaţi acum că faceţi bani mai mulţi decât mine!

==

==

- De ce umbli doar la înmormântări şi la nunţi nu?
- Pentru că la o înmormântare nimeni nu te întreabă – “tu, când?”

==

==

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

==

==

Vorbesc două prietene:
- Știi, acum am doi prieteni… Primul e așa de bun, atent, afectuos, dulce, o bomboană…
- Și atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.

==

==

Soţul o întreabă pe soţia lui curios:
- Draga mea de ce nu îmi spui niciodată când eşti mulţumită pe deplin în pat?
- Ai uitat că mi-ai interzis să te sun când eşti la serviciu?

==

==

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?