Faza zilei (Pilot cu experienta)

Doctorul către pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să aşteptăm autopsia…

==

Vine o paraşută la mine aseară în club şi mă întreabă:
- Crezi că sunt grasă?
- Grasă?…Iubito, eşti ca o sfoară! îi spun.
- Adevărat? îmi răspunse, zâmbind. Crezi că sunt subţire?
- O Dumnezeule, nu! i-am răspuns. Mă refeream la faptul că probabil eşti mult mai uşor de tras, decât de împins.

==

Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dumneavoastră aţi fi furat din bancă…
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

Suplimentul de vineri

O-ntrebare ciudată, adresată bărbaților:
- Ce v-ar fi mai ușor să cărați în brațe: o femeie de 50 Kg.până la etajul patru sau o butelie de aragaz de 17,5 Kg până la etajul unu?

==

 

==

O eclipsă de soare e ca o femeie ce alăptează într-un restaurant: e gratuită, e frumoasă dar sub nici un motiv nu trebuie să te uiţi direct la ea…

==

 

==

Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început sa plangi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

==

==

Fata îl sună pe băiat:
- Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.
- Și ce o să facem?
- Păi… bem o sticlă de vin.
- Și pe urmă?
- Pornim muzica și stingem lumina?
- Dar mai departe ce vom face?
- Vom dansa, după care ne culcăm în pat?
- Și ce o să fie?
- Cum ce? O să facem dragoste.
- Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.

==

==

Moare un poliţist. A ajuns în faţa lui Dumnezeu. Acela întreabă:
- Fiule, ai făcut lumii bine?
- Da, a fost aşa ceva.
- Dar rău?
- Si asta a fost.
- Păi, iată sunt două drumuri, unul pleacă în rai, cealalalt spre iad. Pe care il vei alege, acolo vei nimeri.
- Dar pot rămâne aici, la intersecţie?

==

 

==

În avion, după ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, în difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămâneţi pe locurile dumneavoastră, pentru a uşura identificarea… Vă mulţumim!

==

 

==

- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
- Mă scuzaţi doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară.

Faza zilei (Teaser... Costi)

Mereu îi spun nevesti-mii:
- Te iubesc aşa cum eşti!
Dar ea nu mă ascultă. Se îngraşă din ce în ce mai mult.

==

- Care este diferenţa dintre un nevrotic, psihotic şi un psihiatru?
- Nevroticul construieşte castele în aer, psihoticul locuieşte în ele iar psihiatrul cere chiria.

==

I-am dat lu’ unu’ 2.000 de euro să-şi facă operaţie estetică şi acu’ nu mai dau de el…

Faza zilei (Garfield?!?)

- Iubito, la orice rostesc eu, tu-mi răspunzi mereu cu o întrebare!
- Serios? Așa fac?

==

Un veterinar şi un medic stau de vorbă:
- Vi s-a întâmplat să aveţi vreun caz de malpraxis? întreabă medicul.
- Am dat un medicament greşit unui cal, odată şi a trebuit să îl împuşc…
- Atunci eu am noroc: pacientul pe care l-am tratat greşit a murit de la sine!

==

Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Faza zilei (Angry Birds)

Cioara găsește o bucată de cașcaval. Din tufari iese vulpea, îi dă una după cap, cașcavalul cade, vulpea îl ia și pleacă. Cioara în șoc:
- Ohooo,… simțitor s-a mai scurtat fabula…

==

Hamsterul fiicei mele a scăpat din cuşcă noaptea trecută aşa că am petrecut patru ore căutându-l.
Totuşi am avut ghinion, cu siguranţă nu era la bar…

==

- Iubitule, nu te mai uita la fotbal ! Uite ce mânuţe reci am! Ai şi tu grijă de mine!
- Vaaai… chiar că sunt reci… poţi să-mi ţii bericica în mânuţele tale, ca să nu se încălzească?