Faza zilei (Zboara puiule... zboara!)

Judecătorul către inculpat:
- Soţia ta susţine că o ţii într-o permanentă stare de frică. Spune-mi, aşa, ca între bărbaţi, cum reuşeşti?

==

Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

==

Bărbaţii recunosc că femeile au intuiţie doar că ei îi zic altfel: “Iar ai cobit, femeie!”

Faza zilei (Urari de bine!)

Mă “acostează” o domnişoară sexi pe stradă, cu un clipboard în mână:
- Doar două întrebari rapide domnule, dacă nu vă supăraţi?…
Aşa că m-am oprit un moment şi am întrebat-o:
- Ok, câţi ani ai şi cum te cheamă?

==

Angajatul către director:
- Daca nu-mi măriţi salariul cu 100 EURO, mă duc şi spun tuturor că mi l-aţi mărit cu 200.

==

La popota unei unităţi militare era scris:
- “Băutura ucide încet dar sigur”.
A doua zi o mână necunoscută puse următorul afiş :
- “Soldaţii nu se tem de moarte”.

Faza zilei (Prostia doare!!!)

- Mama nu mă lasă să ţin câine în casă…
- Dar tatăl tau?
- Pe el îl lasă.

==

Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

==

E aşa mult rahat pe ecran la tv zilele astea… ar trebui naibii să cumpăr o colivie pentru scârba asta de papagal!

Faza zilei (Executie tehnica: 2 - Impresia artistica: 10)

Plantele vorbesc, spun specialiştii. Dar doar după ce le fumezi !

==

Blonda de vizavi tocmai şi-a cumpărat maşină şi, neavâd carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.
- Opreşte, gata! îmi zice la un moment dat, plictisită.
- Vrei să ţi-o trag pe dreapta? o întreb.
- Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se întoarce soţul meu!

==

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu să-ţi zic, nu sunt din cartierul ăsta.

Weekend plăcut!

- Draga mea fiică, mi s-a spus că fumezi.
- Hmm? Pe cine n-am salutat în faţa blocului?

==

 

==

Jocul de poker s-a întins până dimineaţa. Soţia:
- Terminaţi odată jocurile acestea în casa noastră!
- Scumpo, o linişteşte soţul, care casă?…

==

==

-Te-ai răsturnat? a întrebat un poliţist pe un şofer ce avea maşina cu roţile în sus?
-Nu,… am vrut doar să-mi scutur scrumiera!

==

 

==

“Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfântul Petru deschide. În faţa uşii, nimeni. Peste cinci minute iar “cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nimeni. Iar “cioc-cioc”. De data asta, Sfântul Petru era pregătit după uşă, smulge uşa cu putere şi mai apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid.
- Care te ţii de prostii şi baţi pe la uşă şi te joci cu nervii mei! Nesimţitule!
La care omul, cu tristeţe în glas, depărtându-se în viteză:
- Ce să faaac, dacă mă tot resuscitează ăştiaaa…

==

 

==

- Bă, tu știi cât de fricos e tata!? Când e mama tură de noapte își ia o saltea și doarme la mine-n cameră!
- Al meu e și mai fricos. Când e mama tură de noapte, fuge și doarme la vecina!

==

 

==

- Care e diferenţa dintre o bicicleta şi o femeie?
- Dacă nu ai cameră, mergi pe lângă.