Faza zilei (Magie!)

Soţul şi soţia în pat:
- Iubitule, ce ai face dacă lumea s-ar sfârşi în 10 minute?
- Aş face dragoste…
- Şi în restul de 9 minute?

==

După ce medicul a răsfoit puţin prin fişa mea medicală, mi-a spus:
- Operaţia are totuşi nişte riscuri… Există şanse maxime pentru recăpătarea vederiii, însă pe de altă parte, aceasta ar putea avea consecinţe negative pentru tine în privinţa menţinerii erecţiei.
- Cum aşa?! De ce? îl întreb.
- Ei bine, ieri am văzut-o pe soţia ta când a venit în vizită la spital.

==

Culmea ghinionului la cocalari: să ai bilet la concertul lui Guţă și să ai lanţul de aur la amanet.

Faza zilei (Casa de... piatra?!?)

- Mamă, m-au facut copiii “mafiot”.
- Nu fi supărat, fiule, o să am eu grijă de ei mâine!
- Ok, Mami! Dar vezi să pară un accident…

==

- Fiică-mea merge în Italia să studieze canto.
- Cine-i plăteşte studiile?!?
- Au făcut vecinii noştri colectă…

==

Dimineața, soacra ieșind din cameră se plânge:
- Toată noaptea m-au mușcat țânțarii, dimineața chiar și perna era murdară de sânge.
Ginerele gânditor:
- Săracii, au și vomat după asta.

Faza zilei (Daca n-ai sange-n veioza, cam asa se intampla!)

Tatăl îi spune feciorului:
- Ştii, oamenii deştepţi întotdeauna au dubii, pe când cei prostănaci sunt foarte siguri pe ei!
- Serios, tată?
- Absolut!

==

- Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
- Din măsline foarte urâte!

==

Pentru ca femeia să nu urle la tine ziua, trebuie să faci în așa fel ca rezerva de țipete să și-o epuizeze noaptea.

Weekend plăcut!

Sunt un ratat!
O singură dată am fost mândru de asta: eram într-un schimb de focuri.

==

==

Dragi femei, vă scriu bărbaţii.
Să corectăm nedreptatea istorică. De acum va trebui să ne duceţi voi în restaurante şi cluburi de noapte, să ne cumpăraţi îmbrăcăminte, parfumuri scumpe, să plătiţi abonamentele în cluburile sportive, să plătiţi croazierele.
De asemenea, ne veţi cumpăra flori de ziua noastră, ne veţi duce în ţări exotice, ne veţi aştepta cu orele în maşină până când noi ieşim din magazine.
Iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!

==

 

==

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…

==

==

- Nu vă supăraţi, serviţi peşti în acest restaurant?
- Servim pe oricine! Pe noi nu ne interesează de unde aveţi banii.

==

  

==

La o trecere de pietoni o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede din mașină și aplecându-se asupra victimei:
- Aveți noroc, eu sunt medic.
- Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat.

==

==

- Iubitule, ce faci?
- Acum? Chiar în momentul acesta?
- Păi da…
- Hmmm… cum să-ți zic… am conexiune fără fir, wi-fi, în wc.

Faza zilei (E gratis! Cine mai doreste?)

O femeie adevărată nu-i urează bărbatului noaptea bună: ea i-o oferă!

==

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient:
- ”Îți dau puțin heliu?”
Pacientul:
- ”Anihilează durerea?”
Doctorul:
- ”Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi”

==

O tipă o întrebă pe prietene ai:
- Dragă, dar unde ai învățat tu așa de grațios să dai din fund când mergi? Atragi toate privirile bărbaților, vreau și eu să mă învăț.
- Hai să-ți arăt.
O duce la un negru musculos și-i zice:
- El te va învăța, iar eu trebuie să plec.
Prietena pleacă, iar negru se adresează tipei:
- Dă chiloții în jos, întoarce-te cu fundul la mine și apleacă-te.
Fata dă chiloții în jos, se apleacă și se gândește: ”gata, adio nevinovăție anală…”. În acest timp, negrul îi bagă-n fund o bucată de cretă și-i spune:
- Iar acum scriem pe tablă: șase, opt, nouă,… șase, opt, nouă…