Faza zilei (Spectacol pe cer)

- Toată noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase…
- Da?!… Şi cum o cheamă?
- Mozilla Firefox.

==

- Peste 1000 de scrisori i-am trimis anul trecut!
- Hmm, şi ea?
- Şi ea s-a îndrăgostit de poştas!

==

Cum să cucerești o fată pe Facebook :
1. Îi dai like la toate pozele.
2. Îi dai share la 2-3 poze.
3. Postezi manele în care îți exprimi dragostea.
4. Îi scrii pe chat “ke faky baybyy?”.
5. Dacă nu-ți răspunde, mai dai share la încă 2 poze în care scrii “frumoasha” si “bombonyk”
6. Îi scrii din nou pe chat “deke nu rsp sunt andragostyt de tyn3″.
7. Dacă nici așa nu răspunde, înseamnă că e o curvă și postezi melodia de la paraziții “Toate-s la fel”.

Faza zilei (Vise)

Filozofam cu nevastă-mea aseară:
- Iubito, de exemplu dacă eu aş fi polul Nord al unui magnet, cine ar fi polul Sud? o întreb, făcându-i cu ochiul.
- Nu ştiu,… răspunse ea evaziv. Cârciuma?

==

- Ce faci, tu nu pleci în concediul de odihnă?
- Păi mi-am consultat contul de bancă şi mi-a spus că încă nu trebuie să fiu obosit… 

==

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…

Faza zilei (Tom & Jerry)

O blondă:

- Vreau să divorţez, domnule avocat.

- Şi care e motivul, doamnă?

- Nu mi-a fost credincios.

- Adică?

- Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

==

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă:
- Hai mă omule, pune-ți o dorință!
- Ce fel de dorință?
- Păi cum să-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat să-i dau 1 000 000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui…

==

Două femei discutau încet într-un compartiment de tren. Pe una din banchete stătea un domn, care pretindea că doarme. O femeie i se plângea prietenei cât de scumpe sunt rochiile şi bijuteriile în ziua de azi… Cealaltă îi spune:
- Ar trebui să îţi găseşti un prieten care, în schimbul unor mici “favoruri”, să fie dispus să-ţi ofere 500 de euro pe lună. Ştii tu, soţii de azi nu mai sunt foarte atenţi cu soţiile, nu mai fac cadouri!
- Şi dacă nu îmi găsesc un prieten care să-mi ofere 500 de euro?
- Îţi găseşti doi care îţi oferă câte 250 de euro.
În acel moment, bărbatul deschide un ochi şi le spune:
- Mă treziţi şi pe mine vă rog când ajungeţi pe la 20 de euro…

Faza zilei (Aproape am ajuns!....)

O doamnă se adreseză doctorului ei:
- Soţul meu are un obicei prost de a vorbi în somn. Ce ar trebui să fac?
Doctorul i-a răspuns:
- Dă-i o şansă de a vorbi când e treaz.

==

- Tot nu-i rău, m-am gândit după ce am aruncat un papuc după motan dar am lovit-o în frunte pe soacră-mea.

==

- Am devenit tătic. Am o fetiță.
- Cu cine seamănă?
- Cu mine când îs beat.
- Adică??
- Țipă la toți și tot timpul caută țâțe.

Faza zilei (Unghi calculat gresit)

- Iubito, vrei să-ţi aduc, uite, steaua aia?
- Nu dragul meu, astăzi vei dormi acasă!

==

 Băieți, oferiți locul fetelor în transportul public, de sus sânii se văd mai bine.

==

- “Avalanşă!…” a strigat nevastă-mea.
Caz în care nu a făcut decât să agraveze şi mai mult situaţia.