Faza zilei (K.O.)

- Domnule doctor, acest pacient trebuie operat urgent!
- Da’ ce- are?!
- Mulţi bani!

==

Un inginer agronom, un oltean şcolit la Bucureşti şi în străinătate, se destăinuie reporterului de la Digi24 cu mult năduf în glas:
- Anul trecut am semănat varza pe 5 hectare dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semănat 10 hectare şii iar au mâncat-o omizile!
- Şi ce măsuri aţi luat? întreabă reporterul la Digi24.
- Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature blestematele!

==

Un tip într-o librărie:
-Bună ziua, aş dori să cumpăr cartea “Lupta contra pierderii memoriei”.
Vanzatoarea:
-Nu pot să cred! Iar?

Zambetul de joi

- Ce zice un purice după ce câştigă la Loto?
- Gata, s-a terminat cu ţopăiala, îmi cumpăr câine!

==

- Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept?
- Frate de când nu te-am mai văzut…

==

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustița scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, cărunt cât cuprinde, pe care îl căuta moartea pe-acasă,
obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.
- Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.
- Spuneţi domn’ profesor…
- Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?
- Zece, domn’ profesor! a răspuns entuziasmată stundeta.
- Greşit! O să iasă 505…
Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:
- Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o sa iasă la sfârşit?
- 515, logic.
- Greşit, domn’ profesor, o să iasă 5,5!

==

- Tatăl meu e iluzionist. Într-un minut e capabil să transforme o bancnotă de zece lei într-un iepuraş! se laudă un puşti.
- Fleacuri! zice alt puşti. Mama mea poate transforma instantaneu un teanc întreg de bancnote într-o rochie nouă!

==

Dentistul se apleacă asupra pacientei să o trateze, când deodată tresare:
- Doamnă, aveţi în mână testicolele mele!
- Ştiu domnule doctor, o să fim foarte atenţi să nu ne facem rău unul celuilalt!

==

Vorbesc doi prieteni :
- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!
- Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au venit!

==

- Ce-ar fi să trec strada pe roşu, zice un pieton către un poliţist.
- N-ar fi nimic dar să nu uiţi să treci cu mâinile sus.
- Păi, de ce?
- Când ajungi la spital să poată asistentele să-ţi scoată cămaşa mai uşor!

==

Știi că a fost un preludiu reușit dacă atunci când îi dai chiloții jos și-i arunci de perete, rămân acolo.

Faza zilei (Prioritate)

În prima zi de detenţie a lui Cioacă, colegul său de celulă a dispărut.

==

- De ce ţi-ai vândut tobele?
- Am aflat întâmplător că vecinul şi-a cumpărat puşcă.

==

În timp ce focoasa blondă îi făcea sex oral, sună telefonul mobil:
- Nu dragă, nu sunt acasă, răspunde tipul gâfâind,… am vrut să mai scap de gura ta!

Faza zilei (Unul mai talentat ca celalalt)

Ursuleţul alb, cum se juca pe-afară în Groenlanda lui, intră subit în casă şi-o-ntreabă pe mamă-sa:
- Mamă, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur!
După un sfert de oră:
- Mamă, da’ şi bunicu’ era urs polar?
- Sigur, puiule, şi bunicu’!
După un ceas:
- Mamă, da’ tu eşti foarte sigură că şi străbunicu’ era urs polar?
- Da dragă, da! Dar de ce mă tot întrebi?
- Nu ştiu ce se întâmplă, mi-e aşa frig…

==

Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

==

Fiul meu, în vârstă de 8 ani, era un balerin talentat.
Până să aflu eu…

Faza zilei (Final neasteptat)

– Aici este 112. Aveţi vreo urgenţă?
– Da, am probleme de respirație. Deabia mai respir. Cred că o să leșin.
– Domnule, te-am localizat, o ambulanţă este pe drum. Ești astmatic?
- Nu.
– Ce făceai înainte de a începe problema cu respirația?
– Fugeam de poliție.

==

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
- Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
- Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

==

Mi-am cumpărat cea mai tare păpușă gonflabilă.
Este atât de reală încât mi-a spus că ar prefera să fim doar prieteni.