Zambetul de joi

Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-aţi luat un avocat?
- Toţi avocaţii au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat acele milioane…

==
 

Femeile împart cu bărbații plăcerea, le dublează necazurile şi le triplează cheltuielile.

==

Se întâlnesc două foste colege de liceu:
– Bună! Ce faci?
– Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Hilton! Tu?
- Şi eu tot c*rvă.

==

- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.

==

Soţia către soţ:
- O să fiu sinceră cu tine. De când am rămas însărcinată mă tot gândesc că nu mă placi pentru că sunt grasă şi mi-e frică să nu te combini cu vreo fată mai slăbuţă . Ţie de ce ţi-e frică?
- De urşi!

==

- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!

==

Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru a-l salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră…
Doamna de mai devreme:
- Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.

==

- Tu alergi dimineața?
- Da, mai ales prin casă strigând, "la naiba iar am dormit prea mult".

Faza zilei (S-au facut micii aia?)

El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!"
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!

==

- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!

==

- Cioc, cioc!!
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vieţii tale…
- Neeeee, ciocolata nu vorbeşte!

Faza zilei (Are talent) + Bonus

Un cioban mergea în autobuz sprijinit în bâtă. La un moment dat şoferul pune frână şi ciobanul cade. Un tânăr râde şi zice:
- Deh, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei nu mai cădeai!
La care ciobanul zice :
- Oho ficior, şi tatăl tău dacă avea un cauciuc în capul p*lii, aveam loc pe scaun şi nu cădeam…

==

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

==

Mă adresez către fata care astăzi mergea în metrou, în jur de ora 13, între staţia Iancului şi Muncii, o brunetă simpatică îmbrăcată cu o fustă scurtă, de piele, care era cu o prietenă, cu un Samsung S4,… foarte frumoasă,… doar că m-am ruşinat să mă apropii… Spune-mi te rog! Cum se numea jocul acela care-l jucai?!

Faza zilei (Blonda si mingea)

- Aş merge cu tine în orice colţ al lumii…
- Ce bine că planeta e rotundă.

==

Când văd numele îndrăgostiţilor şi inimioare sculptate pe copaci nu mi se pare totuşi atât de romantic. Mă gândesc că e chiar ciudat cum de atât de mulţi oameni pleacă la întâlnire cu cuţitul după ei…

==

O tipă îşi sună prietena:
- Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!
- Da… ştiu cum e, am trecut şi eu prin asta!
- Şi cum ai rezolvat problema?
- Păi du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai provocator şi aşteaptă-l şi tu cu cina, aţâţă-l!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu şi vede surpriza: soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp după care îi spune:
- Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce te-aş f*te!

Faza zilei (Nu-mi place de tine!)

- Iubitule, simt că am 1000 de fluturi în stomac!
- Iubito, ţi-am spus să nu mănânci mere că au viermi…

==

La un seminar al femeilor, pe tema “Cum să trăiești într-o atmosferă de dragoste cu soțul tău”, participantele au fost intrebate dacă își iubesc soții. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soților, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-și amintesc. Atunci participantele au fost rugate să le expedieze soților un sms, cu textul “te iubesc, dragule” iar apoi să schimbe telefoanele între ele și să citească răspunsurile primite. Iată câteva:
1. Cine este?
2. Aaa, mama copiilor mei, te simți bine?
3. Ce mai e acum?! Ceva cu mașina?
4. N-am înțeles ce ai în vedere.
5. Ce-ai mai făcut acum?! De data asta nu te mai iert.
6. !?!?
7. Nu mă lua pe ocolișuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez?!
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Te-am mai rugat să nu bei! Dacă simți că te obosesc, pot să plec.
11. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

==

Vine unul la doctor:
- Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
- O să vă prescriu pastile de potenţă…
- Şi asta mă ajută să dorm?
- Nu, dar măcar să aveţi un tovarăş de joacă…