Faza zilei (Leganut)

Un bătrânel este dat în judecată, fiindcă a violat o fată.
Avocata lui:
- Onorată instantă, este imposibil, ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola, o fata așa de tânăra…
Pentru a fi convingătoare:
- Propun ca acest bătrânel să se dezbrace…
Moșul își dă pantalonii jos. Avocata cu mâna pe ,,scula“ lui:
- Priviți şi dumneavoastră. Este imposibil, cu o asemenea ,,sculă”, moșul să-i poată face ceva…
Moșul îi șoptește la ureche, avocatei :
- Doamnă avocat, mai încet cu mâna, mai tare cu gura, că altfel pierdem procesul.

==

- Mamiii, Bulă m-a stropit în baie…
- Stropește-l și tu..
- Nu pot că sunt fetiță…

==

Dacă nu reuşeşti din prima, insistă! Mai cumpără-i ceva de băut...

Faza zilei (Pasarea lui Chuck Norris)

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un minunat voiaj în insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie şi m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Am să vin să te iau!

==

- Iubire, îţi aduci aminte ce bine ne era acum 10 ani?
- Iubitule, dar nici nu ne cunoşteam pe atunci!…
- Exact!

==

- Ce-ai făcut frate, i-ai terminat proiectul Alinuţei?
- În noaptea asta-i gata. I-am zis să mă plătească în natură!
- Zău mă? Şi ea ce-a zis?
- Că ne întâlnim în pădure şi-mi dă banii acolo!

Faza zilei (La scaldat!)

- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu actuala soţie?
- Am cunoscut-o întâmplător, nu pot învinui pe nimeni.

==

Aseară am violat o prezicătoare, clarvăzătoare și ghicitoare de Magie Albă.
A părut destul de surprinsă…

==

Puiul de miriapod vine alergând acasă şi bate cu putere în uşă:
- Tată, deschide! Mă urmăreşte o găină!
- Imediat ,fiule! Stai să-mi pun pantofii!

Zambetul de joi

- De ce are atât de mult succes Biserica în România?
- E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să munceşti pentru ea!

==

- Iubito ţi-am povestit vreodată despre mine?
- Nu pui, dar poţi să îmi spui orice şi o să te înţeleg.
- Păi, minele sunt găurile alea în pământ de unde ies minerii.

==

Am parcat maşina, murdară foc, în faţa blocului. Atât de mulţi vecini au scris pe ea “spalămă” , încât e apropape curată.
Dacă ar fi scris “spală-mă” era curată bec!

==

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea…
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii…

==

Psihiatrul: – Nemaipomenit, am putut să vă eliberez de obsesiile dumneavoastră homosexuale…
Pacientul: – Ah, doctore, e minunat, ți-aș da cu mare placere un pupic.
Psihiatrul: – Ei, nu e cazul să recidivezi atât de repede… De altfel nici n-ar trebui să mai stai pe genunchii mei!

==

Teoremă: – Sutienul este element de bază al societății.
Demonstrație: – Sutienul ridică elementele decăzute, scoate în evidență vârfurile și atrage măselele.

==

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să fiţi cinci persoane într-un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă “patru”! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, răspunse neamţul uimit. Uită-te la hârtii: maşina este prevăzută să ducă cinci persoane!
- Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă patru. Ai cinci persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu supervizorul tău! Vreau să vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

==

Alături de fiecare om de succes se află o femeie care spune că nu are cu ce să se îmbrace.

Faza zilei (Cascadorie)

Într-un club de club de noapte un tip invită o domnişoară la dans iar când dansul s-a terminat, a sărutat-o pătimaş. Tipa a fugit imediat la masă, şi-a scos telefonul din geantă şi a început să tasteze ceva foarte rapid. Tipul, surprins, o întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Ceva urgent?
- Nu, nu, stai liniştit. Îmi schimb statusul pe facebook.

==

Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!

==

Un sfat prietenesc: dacă nu puteți băga furculița în priză, rupeți-i doi dinți din mijloc.