Faza zilei (Armata nu e pentru femei)

Profesoara:
- Ce zgomote aţi auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
- Muu!
Maria:
- Beee!
Bulişor:
- Dă-te jos de pe tractorul ăla!

==

Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
- Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
- Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
- Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

==

- Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

Faza zilei (Vrei sa faci o baie?)

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

==

Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

==

- Păduchi aveţi?
- Da.
- Şi cu ce-i trataţi?
- Păi nu sunt bolnavi!

Zambetul de joi

Vorbesc doi prieteni:
- Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
- Da. Și să ne apucăm de băut.

==

- Săptămâna viitoare se fac zece ani de când sunt cu nevastă-mea, îmi zice un prieten. M-am gândit să mergem împreună într-un restaurant liniştit…
- Sună bine, zic eu, dar ei ce o să-i zici?

==

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
- Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
- Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
- Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
- Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

==

Odata s-au întâlnit omul-păianjen, omul-foarfecă şi femeia-pisică:
- Nu întâmplător v-am chemat aici! – le-a spus omul-psihiatru.

==

- Draga mea, mă iubeşti?
- Sigur ca da.
- Şi, dacă te-am înşelat, mă ierţi?
- Bineînţeles. Morţilor li se iartă totul.

==

Astăzi am văzut pe o pancartă scris: “Oboseala poate ucide, ia o pauză.”
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat. Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit să conduc din nou. Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă…

==

Bulă călătorea cu trenul împreună cu mama sa și vine controlorul care zice:
- Băiatul ăsta are mai mult de 7 ani. Trebuie să-i luați bilet întreg.
- Nu-i așa că n-ai mai mult de 7 ani? Este întrebat Bulă.
Bulă începe să plângă.
- Ați văzut d-le controlor, dacă l-ați jignit?
Bulă în șoaptă:
- Nu m-a jignit, dar mi-am vârât țigara aprinsă în buzunar și m-am ars.

==

Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în cort cu noi şi mi-a tras-o!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?! De ce nu m-ai trezit?
- Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr. De-abia atunci am realizat că nu poţi fi tu!

Faza zilei (Trezirea)

- Domnişoară, încă nu ţi-ai pierdut virginitatea?
- De ce întrebi, ai găsit-o?

==

La nea Ion vine în vizită un fermier texan pentru schimb de experienţă. Se uită americanul la bucăţica de pământ a lui nea Ion şi zice:
- Mr John, eu am o fermă de-mi trebuie o zi să o înconjor cu maşina!
- Păi tot aşa rabla de maşină avem şi noi!

==

O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

Faza zilei (Depeche Mode)

Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărţit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. Luni.

==

Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

==

Un tip merge la un doctor:
- Domnu doctor, „bogăția” mea e neagră, de ce?
Îl examinează și zice:
- Îmi pare rău domnule, dar aveți o boală rar întâlnită, numită negrul nero, și din pacate, trebuie tăiată.
Ăsta când aude, fuge afară și merge la un doctor mai bun:
- Domnu doctor, un coleg mi-a spus ca „bogăția” mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată.
- Păi diagnosticul lui e bun, chiar îi negrul nero și trebuie tăiată.
- Nu! strigă disperat și fuge la cel mai bun urolog din țară:
- Domnu doctor, colegii dumitale mi-au spus că scula mea e neagră din cauza bolii negrul nero și trebuie tăiată!
- Păi diagnosticul e bun, boala chiar se numește negrul nero, dar nu trebuie tăiată.
- Așa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranță.
- Da. Cade singură!