Faza zilei (Unde e apa prietene!) - 10.04.2013

Am agăţat-o pe blonda asta, aseară, în club… În timp ce mă conducea la ea acasă, mi-a spus că chiloţii i se asortează cu ciorapii.
- “Asta e proastă rău!” mi-am zis eu în gând şi am fugit repede să scap de ea… nici măcar nu avea ciorapi.

==

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragost. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
- Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore.
Atunci îi spune soţiei:
- Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
- Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
- Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!

==

Aseară am dus o gagică bună la mine acasă.
- Baby... eşti fierbinte! i-am spus.
- Du-te dracului! mi-a zis, şi tu ai fi fierbinte dacă ai fi legat cu cătuşele de calorifer!

Faza zilei (Parcarea e toata a lui!) - 09.04.2013

Într-o intersecţie, un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Şoferul trabantului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi dezamăgit îi zice:

- Dacă noi ăştia cu maşinile nemţeşti nu ne putem înţelege…

==

- Maria, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.

- De ce?

- Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, eşti aşa de ciufulită!

==

Copilul unor evrei nu vroia să înveţe deloc carte. După ce au încercat diverse lucruri, au decis să-l înscrie la o şcoală catolică. De aici încep minunile: în fiecare zi după şcoală copilul se închidea în cameră, seara nu se culca până nu repeta lecţiile. Vine sezonul lucrărilor aşa că vine copilul acasă cu carnetul plin de note mari. Părinţii uluiţi de rezultatele extraordinare vor să afle cum a reuşit:

- Călugăriţele te-au făcut să înveţi?

- Nu!

- Preoţii?

- Nu!

- Disciplina?

- Nu!

- Dar atunci ce?

- Când am intrat pentru prima data în şcoală, am văzut chiar la intrare poza unui tip bătut în cuie. Aşa că am ştiut imediat că ăştia de la şcoala catolică nu glumesc!

Faza zilei (Vine valul...) - 08.04.2013

- Pis- pis-pis… mo-tă-na-șu-leee…

- Oooo Doamne! … pe tine oare o să te doară capul vreodată?

==

Un prieten îi povestește altuia despre aventurile din vacanță:

- Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am băut un pic…

- Și?

- Ce, si? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sâni, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta însă, ea se ridică și începe a plânge:

- Eu ,spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele întâmplate, nu am să mi-o iert niciodată.

Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început a plânge și eu.

- Și ce a urmat?

- Ei ce, ce? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste.

==

Leul:

- Dragi prieteni, girafa e însărcinată… și așa va fi oricine, care va încălca Legea Junglei.

Faza zilei (Stalpul casei) - 05.04.2013

- La cine visezi fato, cu ochii deschiși?

- La un prinț dotat ca un cal alb.

==

- Prin ce se deosebește un om de o cămilă?

- Cămila poate să lucreze o saptamână fără să bea iar omul poate să bea o saptamână fără să lucreze…

==

Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una. După ce-a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.

- Care este problema? întrebă barmanul.

- Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.

Barmanul s-a gândit la asta un timp:

- Dar nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.

- Ba da, dar azi se face anu'...

Zambetul de joi - 04.04.2013

Cu o figură tragică, aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- Dacă nu ai fi murit.. .dacă n-ar fi fost accidentul ăla…dacă ai fi trăit…n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl privește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!…
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț…

==

Mama: – Alinuţa, de ce nu poţi fi şi tu cuminte ca fratele tău? Îl vezi cum stă fără să scoată un zgomot?
Alinuţa: – Normal că stă mami, aşa e jocul. El îl imită pe tati când vine acasă târziu şi eu pe tine!

==

În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai două?!

==

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un tip…. Se aşează lângă o femeie voluptoasă şi-i pune mâna pe sâni.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor:
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!…

==

- Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!

==

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?!
- Mai bună, nu. Dar e mai ieftină…

==

Amantul: – Ascultă, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva!

==

- Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu vă puteţi da seama după gust?
- Nu!
- Şi atunci ce vă pasă?