Faza zilei (Formula 1) - 27.03.2013

Dragă Chuck Norris,

Te rugăm mult să închizi uşa frigiderului tău.

Cu mulţumiri,

Populaţia României

==

O blondă vorbește la telefon cu prietena ei cea mai bună.

-M-am îngrășat trei kilograme.

-Dar de la ce? se miră prietena.

-Cred că de la plombe. Magneții de la ușa frigiderului mă tot atrag în bucătărie.

==

La proces, un avocat către oponent:

- Ești un trișor!

- Iar tu ești un mincinos!

Judecătorul:

-Avocații fiind prezentați, putem începe dezbaterile!

Faza zilei (Calaretul) - 26.03.2013

Aseară, deşi mă durea capul, am făcut sex. Aţi auzit fetelor? N-a murit nimeni...

==

Profesoara:
- Copii care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
- Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”. 

==

O fată visează la pozitia 69 şi, având un prieten, îi zice că vrea să o încerce. Băiatul nu are nici cea mai mică idee despre ce e vorba în 69. Se aşează pe pat, ea trece în poziţie, după un minut ar crede că şi-a dat seama despre ce e vorba, dar deodată scapă un “vânt” direct în faţa lui. Ea îşi cere scuze, continuă, dar imediat se întâmplă din nou. Enervat, băiatul o dă jos de pe el, îşi ia hainele, se îmbracă şi ţipă la ea:
- Dacă tu crezi că o să mai îndur încă 67 ca astea, eşti nebună…

Faza zilei (Dans la geam) - 25.03.2013

Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere, mai o votcă şi tot aşa. Maică-sa, grijulie îl întreabă:

- Ţi-e rău puiule, să-ţi pună mama o manea să vomiţi?

==

Două blonde stau de vorbă:

- Și cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?

- Păi aseară cu un culturist…

- Ooo! Și cum e fată așa plin de mușchi?

- Ei, cum să fie, ca și cum ar cădea peste tine un șifonier mare cu o cheiță mică de tot…

==

Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.

Faza zilei (Tarzan) - 22.03.2013

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă… 

==

Cercetătorii au descoperit că, ridicând de pe covor o bucată de aţă pe care aspiratorul n-a reuşit s-o aspire, nouă din zece bărbaţi aruncă aţa înapoi pentru a-i mai da o şansă aspiratorului.

==

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

Zambetul de joi - 21.03.2013

Iepuraşul, cu un uscător de păr în mână agresează Omul de Zăpadă:
- Ok, omule, nu face mişcări bruşte, dă-mi nasul şi promit că nimeni nu va fi rănit!

==

Trei prieteni:
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
- Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
- Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!

==

Secolul 15. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

==

Bulă era pe moarte… Şi Moartea îi zice:
- Bulă, dă-te jos de pe mine!…

==

Pacientul strânge mâna doctorului şi-i spune:
- Acum că suntem cei mai buni prieteni n-aş putea să te insult oferindu-ţi bani dar aş vrea să ştii ăa te-am trecut în testament
- Foarte frumos din partea ta, răspunse doctorul emoţionat… vrei să-mi arăţi reţeta pe care ţi-am dat-o mai înainte? Aş vrea să fac o mică schimbare…

==

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
- O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală. Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală. Ardeleanul zice:
-Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuum? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împuşcat de la început? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi,… nu eram destul de nervos! 

==

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.

==

Copilul către tată:
- Tată, ce este iubirea?
- Fiule, iubirea este căldura vieții…
- Și căsătoria ce este?
- Eh,… Căsătoria este factura la încălzire…