Funny Compilation 32/2015

Tricoul unui bărbat purtat de o femeie goală de la brâu în jos: un drapel pe o fortăreaţă cucerită!

*****

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:

- De ce nu ţi-ai pus verigheta?

- Verigheta? Pe căldura asta?!

*****

Ne-am dus la munte și am închiriat o cameră cu demipensiune la niște gospodari. În prima zi le-a murit o găină așa că ni s-a servit supă de găină la prânz. A doua zi le-a murit porcul așa că am mâncat cotlet la prânz. După aceea, bătrânul soț al gazdei s-a îmbolnăvit grav, așa că am plecat acasă.

Suplimentul de vineri

Cum recunoşti un iepuraş cu aripi? Are un vultur în spate.

*****

*****

O femeie grasă stă în faţa oglinzii fermecate:
- Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă în ţară?
La care oglinda:
- Dă-te la o parte că nu văd nimic!

*****

*****

- Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuţa?

*****

*****

Misterul babelor din România: pot să stea ore întregi în picioare să apuce rând să pupe moaştele dar nu pot sta două staţii în picioare în tramvai!

*****

*****

Un individ intră într-un se.x-shop şi întreabă vânzătorul:
- Vibratoare de culoare neagră aveţi?
- Da, avem,… dar de ce de culoare neagră?
- Este cadou pentru o văduvă.

*****

*****

Studiile au arătat că în Statele Unite 25% din adolescenţi ştiu cum să folosească un iPhone, în timp ce în China 25% din adolecenţi ştiu cum să-l asambleze.

*****

*****

Un tip intră într-un wc public cu o mare urgenţă şi când se aşează el pe toaletă vede scris pe usă “Uită-te în partea stângă!”. Se uită în partea stângă şi vede scris pe perete: “Uită-te în partea dreaptă!” Se uită el şi în dreapta unde scria: “Uită-te pe peretele din spate!” Se întoarce, se uită şi vede scris: “Ai intrat aici să te foieşti sau să te c*ci?”

Nuntile sunt amuzante :P

Definiţia arhitectului – în viziunea inginerilor: “Un tip care nu-i destul de bărbat ca să se facă inginer, dar nici destul de gay ca să se facă creator de modă”.

*****

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense. Se îndreaptă spre el şi îl abordează:
- Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură?
- Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
- Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
- Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

*****

Prietena mea mi-a oferit o noapte de neuitat, exact ca în filmele deocheate.
M-a înşelat cu instalatorul…

Funny Compilation 31/2015

La un proces era judecat cazul unui bărbat care îşi omorâse nevasta. Judecatorul îl întreabă pe unul dintre martori:
- Aţi asistat la dramă?
- Numai la începutul ei!
- Ce vreţi să spuneţi cu asta?
- N-am luat parte decât la nunta lor.

*****

Un tip nu se poate rupe de la computer. Părinţii au chemat doctorul:
- Trebuie tratat.
- Cum?
- Cu ţigări, băutură şi femei!

*****

Discuţie între doi medici:
- Am avut un bolnav care, după toate probabilităţile, trebuia să moară acum zece ani, dar trăieşte.
- Da?! Asta dovedeşte că, atunci când bolnavul vrea să trăiască, medicina este neputincioasă.

Suplimentul de vineri

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

*****

*****

E minunat să fii doctor! În ce altă profesie îi poţi cere unei femei frumoase să se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, să fii plătit pentru asta iar nota de plată s-o achite soţul ei?

*****

*****

 - De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui ţigan care avea toţi dinţii îmbrăcaţi în aur?
- Am venit să-mi pui o alarmă!

*****

*****

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

*****

*****

- Iubitule, de la unu la zece, cât mă iubeşti?
- Iubito, de la unu la zece te iubesc foarte mult dar de la unşpe ies cu băieţii la bere…

*****

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Răspuns:
- Că a avut un accident de muncă.

*****

*****

Bulă la telefon:
- Foarte bine că vrei să vii la noi, unchiule! Ideea e grozavă. Chiar de dimineaţă l-am auzit pe tata vorbind cu mama despre tine spunând: ”Tocmai el ne lipseste!”

*****

*****

- Când am devenit soţia ta, mi-ai spus că mă vei iubi toată viaţa!…
- Păi nu mă aşteptam să trăieşti aşa de mult!

*****

*****

Mă pregăteam să plec la pescuit dar am observat că nu mai am ţigări deloc. Am fost nevoit să iau din ţigările fiică-mii. După o oră de pescuit am prins trei capre, două oi şi o vacă…