Suplimentul de vineri

Poliţia vine să cerceteze un accident petrecut într-o intersecţie. Un motociclist a intrat în intersecţie şi s-a ciocnit violent cu un Mini condus de o tânără drăguţă.
- Domnule, se pare că nu aţi semnalizat intrarea în intersecţie!
- Ba am semnalizat, i-am făcut cu ochiul stâng!

*****

*****

- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cât timp sunteți căsătoriți?
- Eu de zece ani, ea de şapte.

*****

*****

- Fiica dumneavoastră seamănă cu maică-sa?
- Habar n-am? Încă nu ştie să vorbească!

*****

*****

Cică, în timpul perioadei comuniste, poporul şi-ar fi dorit construirea unei autostrăzi Bucureşti – Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus şi una pentru depăşire.

*****

*****

La o întâlnire cu o blondă seducătoare:
Ea: – Cu ce te ocupi?
Eu: – Sunt specialist în fotosinteză.
Ea: – Oau, ce tare! Şi ce cameră foto foloseşti?

*****

*****

Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenție… Sau ceva de genul ăsta… În fine… Nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

*****

*****

Se spune că alcoolul aduce doar necazuri… dar eu beau şi n-am nimic… n-am casa, n-am masina.

Copilasi :)

Două prietene vorbesc:
- Ştii, sunt o aşa norocoasă, vara asta am fost împreună cu bărbat’miu în Honolulu!
- Eeee, eu am fost şi mai norocoasă, l-am lăsat pe al meu acasă!

*****

O blondă povesteşte unei prietene:
- Duminică la ştrand, s-au luat toţi băieţii de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adică?
- În mână…

*****

Trei ingineri și trei contabili călătoresc cu trenul la o conferință şi la gară fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet iar inginerii cumpără împreună numai unul.
- Cum veți călători toți trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
- O sa vedeți imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toți în tren, contabilii se așează pe locurile lor, însă inginerii se înghesuie toți trei în toaletă și închid ușa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la ușa toaletei:
- Biletul vă rog.
Ușa se deschide și o mână îi dă biletul. Controlorul o ia și merge mai departe. Contabilii care asistau consideră fapta ca fiind o idee deosebit de bună şi decid să încerce și ei. Când se întorc de la conferință, cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
- Cum o sa mergeți fără bilet? ii întreabă aceștia surprinşi.
- O sa vedeți imediat, fu răspunsul acestora.
Se urcă în tren, contabilii se înghesuie într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul pornește. La scurt timp iese unul dintre ingineri și se apropie de toaleta cu contabili și bate la ușă:
- Biletul vă rog.

Desteptarea in armata... cu telefonul! :P

În tramvai, badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignata, zice:
- Animalule!
La care badea îi răspunde:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

*****

 Eu şi prietena mea în pat, după o partidă minunată de dragoste:
- Dragă, când faci dragoste, eşti ca un Ninja! îmi spune ea.
- Puternic şi abil, nu? o întreb.
- Nu, intrii şi ieşi fără ca nimeni să-şi dea seama…

*****

Îi invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.

Funny Compilation 25/2015

Nu faceti dragoste pe balcon, dragostea e oarba, da vecinii nu.

*****

Nevastă-mea a venit azi din curte şi îmi spune:

- Îmi lipsesc trei perechi de chiloţi de pe culme!

- Ştiu, copiii vecinilor i-au luat, ieri! îi răspund eu.

- Şi de ce naiba i-au luat?

- Se jucau de-a piraţii şi-aveau nevoie de nişte vele pentru corăbii…

*****

Prietena mea a luat ieri permisul, asa că am lăsat-o azi sa conducă prin oraș apoi ne-am decis să oprim la un restaurant, să mâncăm câte ceva. A venit momentul parcării laterale, cand am văzut-o foarte stresată, transpirînd toată incercînd să parcheze.

- Dragă, am încredere în tine, trebuie doar să faci exact cum ai procedat ieri, la traseu! îi spun eu.

Şi uite aşa a început să mă descheie, încet-încet, la șliț…

Suplimentul de vineri

Soţia:
- Nu m-ai iubit niciodată!
Soţul, arătând spre cei şapte copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Facebook?

*****

*****

O eclipsă de soare este ca o femeie care alăptează într-un loc public: e gratuită, e frumoasă dar sub nici un motiv nu trebuie să te uiţi direct la ea…

*****

*****

Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare pâna la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

*****

*****

Bulă paticipă la un test de abilităţi:
- Bun, acum, ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Absolut niciuna.

*****

*****

Bulă se duce la tatăl lui şi îl întreabã:
- Tată,de unde se trag oamenii?
- Din Adam şi Eva. răspunse tatăl.
Se duce şi o întreabã şi pe mamă-sa:
- Mamă, de unde se trag oamenii?
- Oameni se trag din maimuţe.
Seara la cină fiul spune:
- Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuţe.
- Deh, fiecare cu neamul său.

*****

*****

Ma abordeaza un vânzator ambulant:
- Domnule, luati un loz, jucati la loz în plic si câstigati.
- Lasa-ma ba în pace, ca eu nu vreau sa câstig nimic.
- Nu-i nimic, avem si lozuri necâstigatoare.

*****

*****

Inscripţie pe o bancă de şcoală: “Îl iubesc pe Vasile”. Mai jos: “Relaxează-te, proasto, Vasile este gay”. Şi mai jos: “Eu nu sunt proastă, eu sunt Ion”!