Suplimentul de vineri

Soţia:
- Nu m-ai iubit niciodată!
Soţul, arătând spre cei şapte copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Facebook?

*****

*****

O eclipsă de soare este ca o femeie care alăptează într-un loc public: e gratuită, e frumoasă dar sub nici un motiv nu trebuie să te uiţi direct la ea…

*****

*****

Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare pâna la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

*****

*****

Bulă paticipă la un test de abilităţi:
- Bun, acum, ultima întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Absolut niciuna.

*****

*****

Bulă se duce la tatăl lui şi îl întreabã:
- Tată,de unde se trag oamenii?
- Din Adam şi Eva. răspunse tatăl.
Se duce şi o întreabã şi pe mamă-sa:
- Mamă, de unde se trag oamenii?
- Oameni se trag din maimuţe.
Seara la cină fiul spune:
- Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuţe.
- Deh, fiecare cu neamul său.

*****

*****

Ma abordeaza un vânzator ambulant:
- Domnule, luati un loz, jucati la loz în plic si câstigati.
- Lasa-ma ba în pace, ca eu nu vreau sa câstig nimic.
- Nu-i nimic, avem si lozuri necâstigatoare.

*****

*****

Inscripţie pe o bancă de şcoală: “Îl iubesc pe Vasile”. Mai jos: “Relaxează-te, proasto, Vasile este gay”. Şi mai jos: “Eu nu sunt proastă, eu sunt Ion”!

Yeeaahhh!!! 'Murica!!!

Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciţii. Văzând că mă uit în continuu la ea, s-a enervat şi mi-a zis:
- M-am săturat să vin aici şi să văd perverşi transpiraţi, salivând uitându-se la mine!
După care şi-a pus pe ea chiloţii, sutienul, fusta mini şi a plecat.

*****

Soţia:
- Ce tot caşti gura pe site-uri de anunţuri?
- Pun un anunţ, ofertă de schimb.
- Ce vrei să schimbi?
- Schimb nevastă 100 kg cu două de 50 kg.

*****

Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

Varianta "necenzurata" cu lasere :D

Pe o stradă în Slobozia un bărbat este întins pe drum, ascultând cu urechea dreaptă pământul. Oamenii se adună în jurul lui şi îl ascultă ca pe un profet:
– Logan, cu număr de înmatriculare de Gorj, roşu, cu bara de protecţie accidentată, o blondă se afla în el…
– Toate astea le ştiţi doar ascultând pământul? întreabă miraţi oamenii.
– Da’ de unde, nu sunt nici două minute de când m-a călcat.

*****

- Cum au reuşit nemții să cucerească Polonia aşa repede?
- Au intrat cu tancurile în marşarier, şi polonezii au crezut că plecau.

*****

- Ce e, de ce eşti aşa abătut? mă întreabă nevastă-mea aseară.
- Astăzi am stat de vorbă cu şeful între patru ochi şi am realizat că el e singurul care îmi înţelege durerea cu adevărat… îi zic.
- Şi ăsta e un lucru rău? răspunse ea, privindu-mă suspect.
- Păi da, că apoi m-a concediat!
- De ce, pentru că i te-ai confesat ce durere ai?!… Ia stai aşa, dar despre ce durere era vorba totuşi că mie nu mi-ai spus nimic?
- I-am zis că mă doare-n c*r de el.

Funny Compilation 24/2015

Preludiul este o prostie, păi ce, când vreau să bag maşina în garaj, stau un sfert de oră să mângâi poarta?

*****

 Aseară, prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță.
- Repede, cheamă o ambulanță!
- Nu-i nevoie, este doar beată!
- Nu pentru ea… tu o să ai nevoie! precizez eu înainte să îi sparg nasul.

*****

- Săracu’ bărbăţelu meu, ce-o fi făcand el acolo singur? îl jelea soacră-mea pe răposatul ei soţ, într-o zi când ne-am dus în vizită cu toată familia la mormântul lui.
- Te aşteaptă… mi-o luă şi mie gura pe dinainte.

Suplimentul de vineri

Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

*****

*****

Cel mai bun efect laxativ îl are o întâlnire cu un urs.

*****

*****

La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea e în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

*****

*****

Odata cu scumpirea benzinei si motorinei expresia “pompe funebre” capătă un alt înţeles.

*****

*****

Nea Ion îşi aştepta rândul la oftalmologie. Când intră în cabinet, fără nici-o explicaţie îşi dă jos pantalonii şi îi arată medicului fundul. Medicul mirat îi spune:
- Asta de ce ai făcut-o? Credeam că ai probleme cu ochii…
- Păi am probleme cu ochii, zise nea Ion. Vedeţi firele acelea de păr ce le am?
- Da, le văd…
- Şi le vedeţi şi pe cele adunate smoc şi cu rahat pe ele?
- Da le văd şi pe acelea, dar ce legatura au astea cu ochii?!
- Păi vedeţi, când le smulg, îmi lăcrimează ochii…

*****

*****

- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea.
- Cum?
- În cadă, părinte.
- Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului.
- Doar pentru că am spălat rufe duminica?

*****

*****

La medicul de familie o doamnă se plânge doctorului:
- Doctore, mă simt rău, zici că mor.
- Doamnă, sunteţi doar obosită. Ar trebui să faceţi o cură balneară.
- Nu pot, doctore, să îmi întrerup afacerile.
- Atunci măritaţi-vă fata!
- Şi la ce m-ar ajuta asta?!
- Se ştie că soacrele trăiesc foarte mult!