Funny Compilation 21/2015

- Ce vesel eşti!
- Tocmai am fost avansat! Şeful a apreciat contribuţia mea la vânzările masive de fructe şi legume de luna asta.
- Da? Şi cum ai făcut?
- Am pus bananele şi castraveţii lângă DVD-urile cu “Fifty Shades of Grey”…

*****

- De ce vrea soţul tău să divorţeze?
- Din greşeală i-am pregătit fulgi de săpun, în loc de fulgi de cartofi, la micul dejun…
- Groaznic! Şi a fost furios?
- Furios?! A făcut spume la gură!

*****

Să te cerți cu nevasta e ca și cum ai cumpăra un bilet la loto.
Probabil că n-o să cîștigi dar sigur merită să incerci.

Suplimentul de vineri

Noul magazin de bumeranguri anunță cu mândrie că toate produsele lor sunt returnabile.

*****

*****

- Mă, Ioane, am făcut o prostie!
- Ce prostie ai făcut măi Vasile?
- Azi după ce am făcut sex normal, am continuat cu un sex oral şi cu unul anal…
- Lasă măi Vasile… N-ai făcut nicio prostie! Nu eşti primul şi nu o să fii nici ultimul. Dacă femeia a fost de acord, e totul bine.
- Aha. Bine atunci, mi-a fost teamă că o să te superi pe nevastă-ta!

*****

*****

La închisoare, gardianul anunţă:
- Deţinutul Bulă, la vorbitor! Te vizitează soacra.
- Spuneţi-i că am ieşit în oraş…

*****

*****

Făt-Frumos se hotărăşte s-o răpească pe Ileana Cosânzeana şi, ca să îl ajute, mama lui Făt Frumos îi dă trei obiecte, care să-l scoată din posibile încurcături: o oglindă, o perie şi o pilă de unghii. Se duce Făt Frumos la castelul zmeului şi o răpeşte pe Ileana Cosânzeana. Imediat ce află, zmeul vine după ei furios.
Aruncă Făt Frumos oglinda şi se face în urma lui un lac imens. Trece zmeul de lac, şi e gata să-i prindă. Aruncă Făt Frumos peria şi se face în urma lui o pădure deasă. Trece zmeul şi de pădure şi e la câţiva paşi în spatele lui Făt Frumos. Făt Frumos, disperat, aruncă pila. Vine zmeul, ia pila, se uită la ea şi zice:
- Şi-n fond si la urma urmei, ce-am eu cu băiatul ăsta?
Morala poveştii: ce poate face o pila la vremea ei!

*****

*****

- Mămico, mamico, eu pot rămâne gravidă? a intrebat entuziasmată Alinuţa.
- Nu, bineînţeles că nu, ai doar şase ani.
Atunci Alinuţa se întoarce, aleargă până în faţa casei şi spune:
- Gata băieţi! Acum putem să o mai facem încă o dată!

*****

*****

Canalul Dunăre-Marea Neagră, Casa Poporului, barajul Vidraru si Catedrala Manturii Neamului sunt dovada că românii pot construi absolut orice, mai puţin autostrăzi.

*****

*****

Astăzi, nevastă-mea m-a tras după ea vreo trei ore pe la magazine iar într-un final, a obosit și mi-a spus:
- Te rog frumos să te dai jos de pe cărucior!

Baloaneeee

Aseară, în timp ce mă uitam la filmul “Crima perfectă” cu soţia mea, îmi spune:
- Mă sperie de moarte filmul ăsta!
- Să fie povestea lui? am intrebat-o.
- Probabil…, mi-a răspuns…şi, la naiba, nu-ţi mai lua notiţe!”

*****

O crocodiliţă îşi pune fiica seara în pat şi-i spune:
- Originile tale sunt rafinate, tatăl tău este diplomat la o ambasadă…

*****

“Vreau să-mi sun avocatul!” este echivalentul adult al lui “Te spun lu‘ mama!”

Bautura provoaca vanatai

– Doctore, sunt foarte îngrijorat, nimeni nu ‎vrea să vorbească cu mine!‎
‎– Următorul!‎

*****

Se întâlneşte Bulă cu un prieten. Bulă îl întreabă:
- Ce faci mâine?
- Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea.

*****

Între scriitori :
- Am auzit că te-ai însurat. Cum e?
- Grozav! Soţia şi soacra îmi oferă material de inspiraţie pentru două tragedii…

Funny Compilation 20/2015

- E adevărat faptul că în curând veţi aniversa nunta de argint?
- Oarecum! E nunta de argint, dar nu o aniversăm, o comemorăm!

*****

De acasă de la mine până la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat este faptul că înapoi fac două ore.

*****

Soţul, în fata monitorului, joaca un joc cu monştrii. Soţia, încercând să-i atragă atenţia:
- Ascultă, dragul meu, pentru ce-ţi trebuie aceşti monştri când ai soacra la tine în casă?