Suplimentul de... joi

Chiar şi la cel mai rău om poţi găsi ceva bun dacă îl supui la o percheziţie ca la carte.

*****

*****

- Ai slăbit grozav! Ai încercat o dieta nouă?…

- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…

- Le fierbi sau le prăjeşti?

- Le sap!

*****

*****

Judecătorul la un proces:

- Doamnă, expuneţi pe scurt cauza!

- Domnule judecător, pârâtul m-a târât cu forţa în pat, după care m-a înjosit teribil!

- Prin ce fel de activităţi v-a înjosit?

- Nu prin activitate, ci prin inactivitate!

*****

*****

Cele mai ieftine anticoncepţionale rămân tot durerile de cap.

*****

*****

- Cum te cheamă, păpuşă?

- Popescu Rebeca Andreea.

- Am înțeles, dar mami cum îţi spune de obicei, cum te strigă?

- Potoleşte-te!

*****

*****

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

*****

*****

- Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?!

- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcul!

Cand ai buget redus...

Un bărbat în vârstă începe să strige la un tânăr:

- Ascultă băiete, de ce te sărutai cu fiica mea în întuneric?

- Păi şi eu îmi pun aceeaşi întrebare după ce am văzut-o la lumină.

*****

O tipă se duce la doctor şi începe să-i spună durerea:

- Domnule doctor, am o problemă, am pulpele reci.

O consultă doctorul şi putin nedumerit, o întreabă:

- E aşa de grav? Vă deranjează atât de tare?

- Nu, pe mine nu, dar ştiţi, soţul meu face mereu otită.

*****

Un pesimist, când este singur crede că va rămâne aşa pentru totdeauna dar un optimist când e singur, gândeşte că îi mai trebuie doar două persoane şi poate face menage-a-trois.

Nu asa se face, Dorele!

- Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire aseară.

- Ghici!… a chicotit ea.

- Eşti cumva hipnotizatoare?

- Nu, de ce crezi asta? continuă ea, râzând.

- Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăţi foarte bine.

*****

Docorul îi spune pacientului:

- Cauza tuturor problemelor de sănătate ale dumneavoastră este alcoolul!

- Vai, doctore, ce bine, mulţumesc! Sunteţi primul care nu daţi vina pe mine!

*****

O tânără speranţă a muzicii uşoare cânta o melodie deosebită la un concert din Mamaia. După ce a terminat, dă să plece de pe scenă. Spectatorii din sală:

- Bis! Bis! Mai cântă o dată!

Neavând încotro, cântăreaţa mai cântă un cântec. La sfârşit iarăşi dă să plece, dar publicul strigă:

- Încă o dată! Bis!

Văzând că nu are de ales, cântăreaţa, mai cântă încă un cântec. Când să plece de pe scenă, publicul din nou o dă pe bis-uri. Cântăreaţa întreabă:

- Domnilor, să ştiţi că îmi face o mare plăcere să aud că doriţi să mă mai auziţi dar cât să mai cânt? Nu de alta, dar sunt deja obosită!

Cineva din public din primul rând răspunde :

- O să stai pe scena până o să înveţi să cânţi cum trebuie!

Funny Compilation 10/2015

- Cred că este momentul să-ţi spun ce zice lumea pe la spatele tău…

- “Ai un fund mişto”?!

*****

Cum trebuie să fie cafeaua, ca să fie considerată bună:

− sa fie fierbinte, ca fata înainte de…

− să fie dulce, ca fata după…

− să fie neagră, ca maică-sa după ce a aflat că…

*****

Dragă dietă, îmi pare rău dar te voi părăsi, alături de tine nu mă simt bine, lucrurile nu au cum să meargă între noi: tu eşti plictisitoare, fără gust şi nu mă pot abţine să nu te înşel.

Suplimentul de vineri

Doi vecini se întâlnesc în faţa blocului:

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

- De ce întrebi?

- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.

- Aha… Şi ziua ta de naştere când este?

- De ce întrebi, vecine?

- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu!

*****

*****

La tribunal judecătorul se adresează inculpatului:

- Inculpat, este adevarat că pe 23 Aprilie ai furat o cisternă plină cu vin?

- Da, e adevărat.

- Şi ce-ai făcut cu ea?

- Am vândut-o.

- Păi şi cu banii ce-ai facut?

- I-am băut, domnule judecător.

*****

*****

Soţul către soţie:

− Dragă, în seara asta nu vin acasă!

Soţia:

− Cum aşa?

Soţul:

− Păi am o “şedinţă” şi rămân să dorm la ea…

*****

*****

În Piteşti este un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea din Piteşti scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării iar în oraş sunt doar două McDonald’s-uri care să-i angajeze.

*****

*****

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:

Ea: – Vai , îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate ?

El: – Nu dragă, sunt smulse…

*****

*****

Doi homosexuali se certau:

- Du-te mă naibii!

- Du-te tu mă în pi*da mă-tii!

- Te f*t în gură, mă boule!

- Aaa, vrei să ne împăcăm!?

*****

*****

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!

- Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!

- O, poţi să o iei cu tine, draga mea!