Cum sa (NU) deschizi o sticla!

Sunt în bermude. Sunt în Bermude.

O majusculă face vreo 10 mii de euro.

*****

- Domnule doctor,sunteţi sigur de diagnostic? Am auzit de multe cazuri când bolnavii de pneumonie au murit din cu totul alte cauze.

- Fii liniştit, răspunde medicul, toţi cei cărora le-am spus că au pneumonie, de pneumonie au murit.

*****

Nevastă-mea suferă de un simptom ciudat: toate obiectele de prin casă i se par că se micşorează pe zi ce trece. În special oglinda…

Doua broaste

Afară ninge. Nevastă-ta e extaziată. A găsit o superofertă la anvelope de iarnă şi le-a cumpărat.

Tu nervos. N-aveţi maşină.

*****

Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:

- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.

Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul:

- Apropo, doar aşa, din curiozitate, găina asta de aici cu ce-a greşit?

*****

Citeam că șoferul unui plug de zăpadă și-a tăiat venele cu lama.

Câtă precizie!

Suplimentul de vineri

Un bărbat, dacă dorește, poate obține orice. O femeie, dacă dorește cu adevărat, poate obține orice bărbat!

*****

*****

- Mi-am înscris soţia la karate.

- Şi?

- Am învăţat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat de rufe sunt în extaz!

*****

*****

Leul aleargă după un iepure sa la un moment dat încep sa alerge în jurul unei cabane. O bufniţă de pe o creangă îi spune impurului:

- Grabeşte-te iepurașule, că aproape te prinde leul!

- Stai liniștită, că sunt cu trei ture în faţa lui!

*****

*****

Am o şosetă pe faţă şi una pe dos.

Vremea va fi instabilă.

*****

*****

Un misionar printre indieni. Deodată vede unul dintre ei care bate disperat într-o tobă:

- Ce s-a întâmplat, fiule?

- Nu mai avem apă!

- Şi acum te rogi la zei şi le ceri ploaie?

- Dar de unde, chem instalatorul!

*****

*****

La Radio Erevan, un tânăr logodnic întreabă:

- Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic?

Radio Erevan răspunde:

- Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.

*****

*****

M-a întrebat cineva unde este Biserica Sfântul Petru. I-am spus:

- Bre, dacă vrei să te ajut, zi-mi ce cârciumă are prin preajmă!

*****

*****

Nevastă-mea mi-a zis că trebuie să port ochelari, pentru că nu văd cât de mult mă iubește.

Piei diavole... un moment, va rog!

Am o colegă, Speranţa, care nu are pic de etică la locul de muncă: pleacă mereu prima.

*****

Un doctor celebru povestea odată că a ezitat mult timp în tinereţe între pictură şi arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:

- În pictură, toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină, ele sunt îngropate odată cu bolnavul.

*****

- Trebuie să vă anunţ ca bebeluşul dumneavoastra are o poziţie foarte ciudată.

- Nici nu mă mir. Dacă aţi şti în ce poziţie m-am fu**t în rabla aia de skodiţă…

Cat de impiedicati pot fi?

Am pe masă două cărţi: prima, subţirică, care se numeşte “Logică”. A doua, extrem de generoasă în grosime, care se numeşte “Logica feminină” Volumul 1 din 10!

*****

Un tânăr se întorcea acasă în suburbia în care locuia – o zonă rezidenţială de lângă un oras tipic american. În faţa fiecărei case se afla câte o pajişte cu iarba tăiată şi întreţinută frumos. În timp ce mergea, l-a apucat o cumplită durere de burtă. Cum se afla la mai mult de câteva străzi până acasă, tânărul s-a apropiat de un tufiş, s-a desfăcut la pantaloni şi s-a aşezat pe vine. După ce a terminat s-a uitat să-şi vadă „opera”, însă a rămas surprins! Iarba era verde şi curată. Deja se înserase şi pentru a fi sigur, a aprins bricheta să vadă mai bine. Nimic! Atunci a lăsat bricheta pe iarbă şi a plecat acasă. Întreaga noapte nu a putut dormi, gândindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut. A doua zi de dimineaţă s-a întors la tufişul cu pricina. Bricheta era tot acolo dar nimic altceva.

După ce s-a ridicat în picioare, în faţa lui a apărut o bătrână. Aceasta, ofensată, îi zice:

- Aha, deci tu eşti cel care a făcut pe broasca mea ţestoasă!

*****

Femeia care te iubeşte îţi dă cu tigaia în cap. Dacă nu te iubea, îţi dădea cu piciorul în ouă!