Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
- Acum, fiica tatei, arată unde sunt îngropate cheile.
*****
*****
Între turiști:
- Nu vă supărați,cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
- Fanteon.
- Mulțumesc.
- Cu flăcere.
*****
*****
- Această cântăreaţă are un curaj extraordinar! Acum câţiva ani a cântat închisă într-o cuşcă cu lei
- Şi, acum, nu mai cântă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor.
*****
*****
“România ar merita un președinte: bine pregătit ca Ponta, care vorbește cursiv ca Iohannis, de cuvânt ca Tăriceanu, fidel ca Udrea, sănătos la cap ca Vadim și Funar, care zâmbește tâmp ca Macovei și are dantura perfectă ca Dan Diaconescu. Și să aibă un nume la care să râdă oamenii simpli, ca Brânză. Și să fie ungur.”
*****
*****
- Ce-i spune melcul fostei sale soţii?
- Eu încă te mai… părăsesc.
*****
*****
- Cât de des vă inundă viitura satul?
- O dată pe an.
- Şi de cât timp se întâmplă?
- De vreo 400 de ani da’ mai abitir de când am defrişat dealu’ pen’ domn primar.
*****
*****
Într-o zi, Dumnezeu vede cât rău se petrece pe pământ aşa că trimite îngerii să vadă câţi oameni buni mai sunt pe lume. Vin îngerii cu răspunsul: 1% buni, 99% răi. Dumnezeu decide să trimită o scrisoare de încurajare celor buni, să-i determine să-i ajute şi pe ceilalţi să devină buni. Ştii ce scria în scrisoare? Cum, nici tu nu ai primit-o?!
*****
*****
Când ne-am căsătorit, acum vreo 20 de ani, soţia mea avea tatuat pe fesă o frunză de trifoi.
Probabil şi l-o fi schimbat între timp, aseară mi s-a părut că e un brusture.
*****
*****
Într-un șantier de construcții, un tânăr bine legat, pune problema:
- Fraților, uite care-i treaba: eu am 110 kile, sunt tânăr, puternic, car greutăți mult mai mari ca voi, deci voi cere să fiu plătit dublu…cel puțin față de moșu ăsta slăbănog!
- Băiete, îi răspunde “moșu slăbănog”, hai să punem pariu pe leafa pe-o lună că eu pot trece pe scândura asta dintre clădiri cu roaba încărcată cu mai mult de 100 de kilograme, fără să-mi scape roaba.
- Bine, moșule, țin pariul!
- Atunci,… urcă-n roabă!
*****
*****
În România armata și biserica sunt cele mai de incredere instituții. Și totusi, un preot cu o mitralieră e groaznic de suspect.
