- Şi cum, dragă, susții că depărtarea întăreşte dragostea?
- Da, tu! Cu cât stă mai mult bărbatul meu Ion în deplasare, cu atât îl iubesc mai mult pe Vasile.
*****
*****
Un funcţionar la medic:
- Poate că lucraţi prea mult, de aceea nu vă simţiţi bine.
- Anul trecut făceam mai multe ore suplimentare decât anul acesta, acum am cu două ore pe zi mai puţine.
- Deci am dreptate! Vă lipsesc zilnic, două ore de somn!
*****
*****
- Ioane, ce tot învârți cocoşul ăla pe toate părțile?
- Măi Mărie, încerc să-l dau cu o oră înapoi.
*****
*****
Şeful meu mi-e ca un frate mai mare, îmi dă mie toate problemele care nu-l mai încap.
*****
*****
- Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! Uite ce picioare frumoase ai!… Mărimea 44…
*****
*****
O femeie se plânge prietenei sale:
- O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
- Și care e rezultatul?
- Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.
*****
*****
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol. De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi nu comentează când sunt beat.
*****
*****
Se duce vestea că ciobanul Badea Gheorghe este cel mai tare în “obiectul muncii”. O tânără domnişoară franţuzoaică vrea să verifice acest lucru aşa că vine în ţară, îl găseşte pe badea şi îl întreabă dacă poate să o ajute şi pe ea. Badea zice da şi atunci domnişoara începe să se ungă cu tot felul de afrodisiace. Badea Gheorghe îşi pune şi el un lanţ în jurul “uneltei”. Domnişoara îngrozită de ce vede îl întreabă pe Badea:
- Ce faci acolo cu ditamai lănţoiu?
- Îmi pun anti derapant!
*****
*****
Soţul după o ceartă cu soţia:
- Şi zici că la viaţa ta au existat mai mulţi bărbaţi care ţi-au cerut mâna?
- Oho, muuulţi!
- Aş fi dorit să te măriţi cu primul prost care a făcut-o!
- Dar aşa am şi făcut!
*****
*****
Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet. Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu. Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită la la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice:
- Ați îmbătrânit, domnule…
- Aveți dreptate, doamnă! i-am răspuns. Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!
