Suplimentul de vineri

Maria şi Ion în pat. Măria îşi desface picioarele:
- Ioane,… ştii ce vreau….
- Da! Vrei să iei tu tot patul…

*****

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce sexul după căsătorie seamănă cu Coca-Cola?
Răspuns:
- Pentru că la început consumi normal, apoi light şi în final zero.

*****

*****

Într-o familie de ţigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea să iasă din casă şi îl întreabă:
- Tată, unde te duci?
- Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă.
- Aaa,… auzi tată, dacă tot nu te vede vânzătoarea, să-mi cumperi şi mie una!

*****

*****

Vorbitul este ieftin până când angajezi un avocat!

*****

*****

- Doctore, lăsaţi-mă să merg acasă, mi-a ajuns să stau aici internat 10 ani…
Psihiatrul:
- Eu stau aici de 30 de ani şi nu mă plâng!…

*****

*****

Am ştiut întotdeauna că nu eu am fost copilul preferat în familia mea, dar nu e asta problema.
Ceea ce mă enervează cel mai tare este că am fost singur la părinţi.

*****

*****

O surprind pe nevastă-mea într-o zi în pat cu prietenul meu cel mai bun.
- Ce se întâmplă aici?… Ai de capul tău, credeam că ai gusturi mai bune!… zic eu posomorât.
- Mă servesc singură… dacă tu nu vrei să faci dragoste cu mine!?… a răspuns ea grăbită.
- Tu să taci, îi spun, nu vorbeam cu tine!

*****

*****

- Bulă, ce ai, ce stai așa trist?
- Șezi frate, acuș îți povestesc.
- Ok. Spune. Ce ai pățit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

*****

*****

După vreo două săptămâni de la operaţie, mă întâlnesc cu doctorul meu:
- Ei, şi ce-ai mai făcut? mă întrebă el.
- Păi, ce să fac… zic, trândăvesc în fotoliu toată ziua, mai beau un ceai, mai navighez pe Internet, mai scriu mesaje colegilor mei… Chestii dintr-astea…
Atunci el s-a enervat şi mi-a spus:
- De ce nu m-ai ascultat!? Doar ţi-am spus că n-ai ce căuta la serviciu cel puţin două luni!

*****

*****

Vreau să merg la spovedanie. În 37 de ani am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

Caine vs. pisica

Azi a fost un hoţ la noi în casă. Nu ne-a luat nimic.
Am găsit 100 de euro şi un bilet pe care scria: “Aşa nu se poate trăi!”

*****

- Cu ce te ocupi, Bulă?
- Am grijă de creierele mici.
- Neurolog pediatru?
- Consilier de imagine.

*****

 Soţul se uită la TV şi la un moment dat începe să strige alarmat:
- Nu intra în biserică!… Nu intra dobitocule!
Soţia, curioasă, îl întreabă foarte interesată:
- La ce te uiţi, dragule?
- La nunta noastră…

Ce mai sforaie!

Înainte de a pleca la întâlnirea cu prietena lui, i-am spus fiului meu:
- Ai grijă, să nu faci vreo stupizenie care îţi va putea ruina apoi tot restul vieţii!
- Nu-ţi fă griji, îmi răspunse el. Am luat prezervativele la mine!
- Nu la asta mă refeream, prostovane, i-am zis, ci la faptul să nu-i spui care cumva c-o iubeşti!

*****

El, strângând-o puternic aproape de piept:
- Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
- Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului…

*****

Prietenia feminină: atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere!

Se leagana pamantul!

Eram aseară într-un restaurant de lux, când chelnerul mă întreabă:
- V-ați decis până la urmă, domnule?
- Nu încă, nu ştiu dacă să aleg homar sau să plătesc rata la televizorul cel nou.

*****
 

Azi am reuşit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevastă-mea

*****

 Ați observat că pe toți ăia cărora le uiți numele îi cheamă la fel: “Auzi”?

WTF!?!

La înmormântarea unei babe, când se cobora sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă după sicriu. O altă băbuţă întinde repede mâna şi o prinde. Un tânăr bezmetic din spate o felicită:
- Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!

*****

N-am înţeles niciodată ideea reunirii fostelor clase de şcoală. Fraţilor, dacă în zece ani n-am vrut să vă văd, am avut eu vreun motiv!…

*****

Ponta, în noaptea alegerilor prezidenţiale :
- Nevastă, dimineaţă te vei trezi în pat cu preşedintele României!
- Vai, dar tu unde pleci?