- Iubitule, îţi dai seama!? Vom sta împreună toată viaţa!
- Ei, hai, ne cunoaşte numai de o lună şi deja trecem la ameninţări?!
*****
*****
Într-o seară un bătrân le povestea nepoților săi despre război:
- Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine.
Unul dintre nepoți îl întreabă:
- De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi!
- Nu, dragul moșului” răspunde bunicul “Acum m-am căcat pe mine.
*****
*****
Întrebare la Radio Erevan:
- De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
- Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.
*****
*****
Un prieten dependent de păcănele nu dă niciodată noroc.
*****
*****
Doi beţivi, la o bere:
- Auzi Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
- Ce sărbătoare mai e şi asta? întreabă Costel.
- Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
*****
*****
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.
*****
*****
Bulă intră vesel în birou şi strigă:
- Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
- Aşa, şi!? Bănuieşti pe cineva?
*****
*****
Soţia ma strigă din bucătărie:
- Janeee, vino să speli vasele!
- Care sunt cuvintele magice? i-am replicat eu.
- Îţi opresc netu’!
- Acuş vin!
*****
*****
Mi se pare că există doar două tipuri de prosoape: alea de hotel, care absorb apa, și alea de casă, care indiferent cât ar costa și de unde le cumperi, pare că te ștergi cu un celofan.
*****
*****
La medicul de familie:
- Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
- Da, veţi deveni apt de muncă!
*****
*****
Trebuia să mă întrec cu unu’.
Am călcat pedala până la podea şi am căzut de pe bicicletă.
*****
*****
Bărbaţii se uită la sânii femeilor din acelaşi motiv pentru care femeile se uită la căţeluşii din cuşcă.
Vor să-i elibereze şi să se joace cu ei.
