S-a dus pescuitul! :D

Când plouă cu vise te trezeşti inundat de speranţe.

*****

Fiindcă mi-am promis că nu mai mănânc după ora șapte seara, pe la zece am băut un cotlet cu mujdei…

*****

La un concurs de artă, un desen în care era un om cu o mască de gaze pe faţă, dezbrăcat, cu un prezervativ pus pe penis şi cu o floare în mână, care aparţinea unui pictor extrem de “fumat”, a câştigat premiul cel mare. Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul şi îi întreabă de ce a câştigat acest desen premiul cel mare şi primeşte răspuns:
- Păi masca de gaze reprezintă protecţia împotriva poluării mediului, nudismul din poză reprezintă natura şi felul în care am fost creaţi, prezervativul pentru a limita infecţia cu boliile transmisibile sexual iar floarea reprezintă pace şi iubire!
Se duce acelaşi tip la autorul desenului nostru şi îl întreabă ce reprezintă tabloul:
- Tot ce vroiam să zic este că sexul cu prezervativ este ca şi cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze!

Suplimentul de vineri

- Iubitule, îţi dai seama!? Vom sta împreună toată viaţa!
- Ei, hai, ne cunoaşte numai de o lună şi deja trecem la ameninţări?!

*****

*****

Într-o seară un bătrân le povestea nepoților săi despre război:
- Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine.
Unul dintre nepoți îl întreabă:
- De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi!
- Nu, dragul moșului” răspunde bunicul “Acum m-am căcat pe mine.

*****

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce ambalajul prezervativului se desface aşa de greu?
- Ca să mai ai timp să te răzgândeşti.

*****

*****

Un prieten dependent de păcănele nu dă niciodată noroc.

*****

*****

Doi beţivi, la o bere:
- Auzi Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
- Ce sărbătoare mai e şi asta? întreabă Costel.
- Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

*****

*****

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
- Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
- Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
- I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
- Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

*****

*****

Bulă intră vesel în birou şi strigă:
- Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
- Aşa, şi!? Bănuieşti pe cineva?

*****

 

*****

Soţia ma strigă din bucătărie:
- Janeee, vino să speli vasele!
- Care sunt cuvintele magice? i-am replicat eu.
- Îţi opresc netu’!
- Acuş vin!

*****

*****

Mi se pare că există doar două tipuri de prosoape: alea de hotel, care absorb apa, și alea de casă, care indiferent cât ar costa și de unde le cumperi, pare că te ștergi cu un celofan.

*****

 

*****

La medicul de familie:
- Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
- Da, veţi deveni apt de muncă!

*****

*****

Trebuia să mă întrec cu unu’.
Am călcat pedala până la podea şi am căzut de pe bicicletă.

*****

*****

Bărbaţii se uită la sânii femeilor din acelaşi motiv pentru care femeile se uită la căţeluşii din cuşcă.
Vor să-i elibereze şi să se joace cu ei.

Un Tarzan si un Dorel

- Unde aţi fost în noaptea de vineri spre sâmbătă? întreabă procurorul pe acuzat.
- Vai de mine, domnule, puneţi aceleaşi întrebări ca nevastă-mea!…

*****

Doctorul:
- Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
- E plecată în weekend la părinţi.

*****

Băutura tare e ca femeia urâtă: seara pe întuneric îți place foarte mult, dar dimineața te iei cu mâinile de cap…

Daca nu merge din prima, mai incearca!

Un fermier merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie iar femeia de lângă el spune:
- Ce interesant, şi eu am comandat tot şampanie.
- Ce coincidenţă, spune fermierul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc.
- Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc.
- Ce coincidenţă, spune fermierul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătoreşti?
- Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
- Ce coincidenţă – spune bărbatul – eu sunt crescător de păsări şi timp de mulţi ani de zile găinile mele făceau ouă infertile iar acum toate au făcut ouă fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
- Am schimbat cocoşul – răspunde omul.
- Ce coincidenţă! răspunde femeia zâmbind.

*****

Prietena mea îmi tot reproşează când ne giugiuleam în bucătărie:
- N-ai nici măcar un pic de moralitate în tine!
- Şşş! Taci că o trezeşti pe nevastă-mea!

*****

Un avion întârzie la decolare. După vreo oră, în, fine, reuşeşte să decoleze. Un pasager, curios, întreabă însoţitoarea de bord:
- Nu vă supăraţi, ce a provocat întârzierea?
- Nimic serios, pilotul a observat nişte vibraţii neobişnuite la motoare şi a durat destul de mult până să găsim alt pilot care să zboare cu avionul ăsta…

Trei "Dorei"

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

*****

Cum să rezolvi problema fără dureri de cap:
Pasul 1: iei o necunoscută şi încerci să o rezolvi
Pasul 2: îi desfaci parantezele pătrate şi cele rotunde
Pasul 3: introduci întregul în fracţie

*****

O blondină în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.