Evul mediu:
- Ardeți pe rug vrăjitoarea.
- Da, dar ea este foarte frumoasă.
- Bine, dar după asta o ardeţi pe rug.
*****
*****
- Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.
*****
*****
România a doborât recordul mondial la ţinut respiraţia! Reuşita a avut loc într-un autobuz din Bucureşti, după ce un autobuz care venea din Ferentari nu a mai deschis uşile până la capătul de linie.
*****
*****
Eu aș schimba un singur lucru la soția mea: pe unul dintre părinții ei. Da, numai unul. Oricare în afară de taică-su.
*****
*****
Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă îi spune tânărului:
- Dacă încerci să mă săruţi, voi striga!
- Şi eu tot aşa!
*****
*****
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.
*****
*****
Un nutriţionist îţi prescrie o dietă. Alt nutriţionist îţi prescrie altă dietă. Câţi nutriţionişti, atâtea diete. M-am prins de ce funcţionează toate dietele: după ce plăteşti nutriţioniştii rămâi fără bani de mâncare.
*****
*****
Confesiuni de politician: “De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA-ul la bani mărunţi”.
*****
*****
- Tata, mama a fost actriţă?
- Cum adică a fost? De 40 de ani joacă “Năpasta”.
*****
*****
- Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
- Ce fel de asigurare ?
- Te asigur că nu-i mai vezi înapoi.
*****
*****
Mi-am dedicat întreaga viaţă misiunii de a scoate prostituatele de pe stradă.
Pentru o oră, de obicei.
