Suplimentul de vineri

Evul mediu:
- Ardeți pe rug vrăjitoarea.
- Da, dar ea este foarte frumoasă.
- Bine, dar după asta o ardeţi pe rug.

*****

*****

- Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

*****

*****

România a doborât recordul mondial la ţinut respiraţia! Reuşita a avut loc într-un autobuz din Bucureşti, după ce un autobuz care venea din Ferentari nu a mai deschis uşile până la capătul de linie.

*****

*****

Eu aș schimba un singur lucru la soția mea: pe unul dintre părinții ei. Da, numai unul. Oricare în afară de taică-su.

*****

*****

Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă îi spune tânărului:
- Dacă încerci să mă săruţi, voi striga!
- Şi eu tot aşa!

*****

*****

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

*****

*****

Un nutriţionist îţi prescrie o dietă. Alt nutriţionist îţi prescrie altă dietă. Câţi nutriţionişti, atâtea diete. M-am prins de ce funcţionează toate dietele: după ce plăteşti nutriţioniştii rămâi fără bani de mâncare.

*****

*****

Confesiuni de politician: “De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA-ul la bani mărunţi”.

*****

*****

- Tata, mama a fost actriţă?
- Cum adică a fost? De 40 de ani joacă “Năpasta”.

*****

*****

- Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
- Ce fel de asigurare ?
- Te asigur că nu-i mai vezi înapoi.

*****

*****

Mi-am dedicat întreaga viaţă misiunii de a scoate prostituatele de pe stradă.
Pentru o oră, de obicei.

Cine vrea o inghetata?

Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

*****

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

*****

Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu.... ăăăăă...eu.... sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic ...
Evident fericit, baiatul îi spune:
-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
-Vai prostuțule!!!! Știu să mă f..t...eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!

Cine a vazut "Destinatie Finala" isi va aduce aminte scena...

Oamenii se împart în două categorii: cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă ceilalţi şi cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă propria lene.

*****

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
- Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
- Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
- Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
- Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
- Nuuu, orezul!

*****

După ce te căsătoreşti vei afla ce este fericirea. Numai că va fi prea târziu.

O mica defectiune la motocicleta!

Draga mea, dacă tot umbli toată ziua prin gândurile mele, măcar îmbracă-te!

*****

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După şase luni se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc. Melcul, nervos:

- Ia ascultă, bă, ce-a fost faza asta de adineauri?

*****

Dragi bărbaţi,

Să nu iubiţi niciodată femeia medic!

Ea va spune mereu “Următorul!”.

Să nu iubiţi niciodată femeia vânzătoare!

Ea va spune mereu “Stai la coadă!”

Iubiţi profesoarele!

Ele tot timpul vor spune: “Hai să mai repetăm o dată!”

Succes!

Ce nunta frumoasa... cu artificii!!!

- Ce este optimismul?
- Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.

*****

Medicul de familie, intrigat, către pacient:
- Domnule, banca nu a vrut să îmi plătească cecul de la dumneata!
- Este de înţeles, doctore, din moment ce tratamentul indicat nu a avut nici-un rezultat!

*****

În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus:
- “Dacă te apropii cumva vreodată de mine va fi vai şi-amar de pielea ta! Şi când dormim, să nu dea care cumva să mă atingi, m-ai înţeles?! Oricum, nu ai ce discuta cu mine!”
Plm,… m-am gândit, prima mea zi de închisoare şi deja-s căsătorit!