Surfing, baby!

Întâmplător, azi noapte am făcut dragoste cu nevastă-mea iar acum ea crede că suntem prieteni…

*****

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, arată bine?
- A mea e frumoasă foc, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le închide uşa în nas şi spune:
- Niciodată nu o să reuşesc să beau atât de mult!

*****

Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl ştii? Atunci ești urâtă…

Suplimentul de... vineri!?!

Un pitic vrea să se angajeze la o plajă de nudişti. Patronul îi spune:
- Ne pare rău, nu vă putem angaja, riscaţi să vă băgaţi nasul în “treburile” altora!

*****

*****

Un singur lucru e mai exasperant decât o soţie care ştie să gătească, dar nu o face: o soţie care nu ştie să gătească, dar o face!

*****

*****

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie când primeşte vizita unui prieten:
- Ce s-a întâmplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Ah, nu, nu vrem decât să ne mutăm…

*****

*****

O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.

*****

*****

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale ale pacientului.
- Tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

*****

*****

Trei tipi merg la o prostituată să prindă oferta nopţii: 10 euro pe centimetru! Intră primul, face treaba şi când iese se laudă cu preţul:
- 150 de euro!
Intră al doilea, îşi face şi el mendrele şi după ce iese spune mândru:
- 200 de euro!
Al treilea intră la rândul lui şi bagă şarpele la văgăună şi dupa ce termină se întoarce cu un zâmbet glorios pe faţă:
- 40 de euro!
Ceilalţi doi au început să se tăvălească pe jos de râs. La care ultimul continuă:
- Păi ce,… prost eram să plătesc la intrare…

*****

*****

Elevilor li se dă o compunere cu tema: acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister. Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse: – Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine!”

Doi catei... ambitiosi!

- Mămico, de ce spun unii că teoria ca teoria dar practica te omoară? Care este diferenţa?
- Când tatăl tău pleacă de acasă “pentru o jumătate de oră” e teorie. Când se întoarce după miezul nopţii e practică.

*****

- Fiica mea, băiatul ăsta este orfan, în plus, este şchiop. Nu te căsători cu el.
- Eu nu am nevoie de un bărbat chipeş.
- Eu vorbesc despre altceva… Ai milă de el, şi asa l-a bătut soarta!…

*****

El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!

Nu te mai poti relaxa pe nicaieri!

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
- Inima, plămânii, pulsul şi presiunea arterială, sunt toate bune. Acum vreau să văd puţin, partea care vă baga pe dumneavoastră femeile în tot feluri de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace dar este întreruptă de doctor:
- Nu! Nu! Nu vă dezbrăcaţi!… Doar scoateţi limba!…

*****

Anunţ important: Caut persoană de încredere cu care pot să deschid un magazin de electronice! Cerințe: fes si levier! Rog seriozitate!

*****

O călugăriţă moare şi ajunge în Rai unde este întâmpinată de Sfântul Petre:
- Te cunosc, ai dus o viaţă virtuoasă dar, înainte de a te lăsa în Rai, trebuie să răspunzi corect la o întrebare: care au fost primele cuvinte ale lui Adam când a văzut-o pe Eva?
- Ei, asta-i bună!
- Corect, poţi să intri!

Ia uitati-va ce barca mi-am luat!

Căsătoria seamănă cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat si el!

*****

Doi ani de zile mă întâlneam cu ea şi totul era ok. După doi ani de zile a început să mă bată la cap cu tot felul de întrebări:
- “Hai, zi-mi cum te cheamă?”

*****

Vreţi să ştiţi ”De ce nu ma însor!?” Păi să vă povestesc. Eram zilele trecute în gară şi din greşeală am călcat o doamnă pe picior. Fără să apuc să-mi cer scuze ea nici nu ridică de jos capul şi începe:
- Nesimţitule, porcule, măgarule, de ce nu te uiţi pe unde mergi!?…
După ce termină de înşirat toate lighioanele de pe pământ îşi desţeleneşte privirea din pantofi şi zăboveşte cu ea asupra mea, mirată din cale-afară:
- Vai domnule, mă scuzaţi! Am crezut că este soţul meu!