Suplimentul de vineri

Mulţi caută fericirea aşa cum beţivul îşi caută casa. Ştiu că există, dar n-o pot găsi.

*****

*****

Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
Inginerul: – Da, dar n-am spus că-n trei zile consecutive.

*****

*****

Poşta Română ia măsuri inedite: “Dacă eşti a patra persoană la rând, mai închidem un ghişeu”

*****

*****

- Vrei să ai de două ori mai mulţi bani?
- Pune-i în faţa oglinzii.

*****

*****

Doi amanţi în pat. El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, îi spune:
- Spune-mi ceva să mă simt ca şi când ai fi soţia mea!
La care ea:
- Dragă, azi nu pot, mă doare capul!

*****

*****

Îmi este imposibil să desfac sutienul nevesti-mii.
Cine m-o fi pus să-l iau pe mine…

Cumparatul a fost usor. Livratul insa...

Îmi plac femeile care mă surpind dar sunt de părere că totuși ar trebui să semnalizeze și ele…

*****

La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!

*****

La birou, un bărbat vine în fiecare zi la colega sa de birou, se așează foarte aproape de ea, trage cu putere aer în piept și îi spune cât de frumos îi miroase părul. Zi de zi același lucru timp de o săptămână, până când tânăra colegă nu mai suportă și se duce la superiorul său și se plânge acestuia; ii spune ce face în fiecare zi colegul său și că vrea să depună o plângere împotriva acestuia pentru hărţuire sexuală. Șeful mirat întreabă:
- Dar cum poate să fie hărţuire faptul că iți spune că părul tău miroase frumos?
Femeia răspunde:
- Păi, este pitic!

Cand apa e prea mare...

Oricât de mare ar fi arsenalul Rusiei, n-au mai multe bombe decât titlurile din Cancan.

*****

Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
- Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
- Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

*****

Se întâlnesc două prietene:
- Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…

Livrare urgenta

Liechtenstein, ultimatum către Rusia: “Dacă nu retrageti trupele din Ucraina, vă dăm unfriend şi ban pe Facebook!”

*****

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
- Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
- Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.

*****

Bulă vede pe eticheta sticlei cu ţuică două prune:
- Cum vine treaba asta, se fac din două prune un litru de ţuică?
- Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut o duzină de copii din două ouă?

He's got some balls!

La examen profesorul îl întreabă pe Bulă:
- Nu ne cunoaştem de undeva?
- Da, domn profesor. La examen anul trecut. Atunci am picat la examen.
- Da, ai dreptate. Dar anul acesta o să meargă mai bine. Care era prima întrebare care v-am pus-o anul trecut?
- Aţi întrebat: “Nu ne cunoaştem de undeva!?”

*****

I-am jurat soţiei mele că nu mai pun niciodată gura pe un pahar de vin.
De atunci beau direct din sticlă.

*****

- Draga mea, pentru tine fac totul!
- Nu e nevoie, dragule! Trebuie doar să faci tot ce spun eu!