Drift spectaculos!

Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Iubi, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu si eu?… i-am răspuns absent. Femeie?

*****

Anul 2100, Pământ e populat de marţieni, ştirile de seară în România:
- Povestesc cei mai bătrâni că în anul 2014, în România încă se mai vorbea de bani. Şi dacă tot am amintit de 2014, tocmai ce a venit la redacţie: “O rachetă cu ţigani expulzaţi s-a întors astăzi de pe Lună”…

*****

Pot să le iert vecinilor mei o mulţime de lucruri: că ascultă muzica la maxim noaptea, căţelul lor îşi face treburile pe preşul meu, copiii lor mi-au zgâriat maşina. Un singur lucru mă scoate din fire: că şi-au parolat internetul!

Suplimentul de vineri

Am decis să renunţ la unele lucruri din viaţa mea, deoarece mă îngraşă: fotografii, oglinzi, cântare…

*****

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Da, mai ales văduvele!

*****

*****

Bulă la o întâlnire amoroasă:
- Domnule Bulă, de ce aţi tăcut toată seara?
- Domnişoară, eu am fost învăţat să spun întotdeauna ce gândesc.

*****

*****

La întrebarea “De ce vă masturbaţi” 35% din femei au raspuns că din plictiseală, 30% pentru că sunt excitate, 35% pentru că nu au somn. Dintre bărbaţi, 5% pentru că sunt excitaţi, 5% pentru că nu au ce face iar restul de 90% au răpuns “M-am scărpinat la c*aie şi…”

*****

*****

Ieri m-a sunat un tip cu vocea răgușită:
- ”5000 de euro cash sau îți omorâm nevasta”
Hmmm, ambele opțiuni erau tentante dar până la urmă am ales banii.

*****

*****

O femeie îi spune iubitului ei:
- Dacă în noaptea asta vrei să rămâi la mine trebuie să-ţi faci tu patul!
- Asta nu mă deranjează câtuşi de puţin!
- Na bine. Aici sunt ciocanul şi cuiele. Plăcile şi ferăstrăul le găseşti în subsol!

*****

*****

Băieţi, ţineţi minte: fetele care nu mănâncă după şase seara, se îmbată mai repede.

Headshot

La starea civilă, departamentul Căsătorii, ofiţerul de serviciu se adresează viitoarei mirese:
- Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort…
- Îmi cer scuze,… Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

*****

- Tată, am primit un rol în piesa de sfârşit de an, voi fi bărbatul însurat de 20 de ani.
- Excelent fiule, al treilea rol de figurant pe care îl prinzi anul ăsta.

*****

Imediat după ce poliţia a găsit-o pe nevastă-mea, dupa ce aceasta dispăruse, a cerut divorţul.

Și doar i-am rugat pe poliţişti să nu-i arate descrierea semnalmentelor făcute de mine!

Un 'caprior' si doua caprioare :P

Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!

*****

Organul: – Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: – O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: – Vă rog să suflați aici.
Șoferul: – De ce? Nu mă credeți? 

*****

Mama le arată fetelor ei ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam…

Urmatorul hit al lui Alex Velea

Romantism modern când atitudinea contează:
- “Fă, iaţ un buchet dă flori că-ţi dau io banii!”

*****

L-am sunat pe şef azi dimineaţă şi i-am zis:
- Îmi pare rău dar nu pot veni astăzi la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv.
- Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule?… Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? zbieră el.
- Vă mulţumesc foarte mult pentru înţelegere, i-am răspuns. Ne vedem mâine atunci.

*****

El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon :
- Există vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?!
Răspunde un vecin:
- Da‘ ce, ai ceva de băut?