Suplimentul de vineri

Am decis să renunţ la unele lucruri din viaţa mea, deoarece mă îngraşă: fotografii, oglinzi, cântare…

*****

*****

Întrebare la Radio Erevan:
- Femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii?
- Da, mai ales văduvele!

*****

*****

Bulă la o întâlnire amoroasă:
- Domnule Bulă, de ce aţi tăcut toată seara?
- Domnişoară, eu am fost învăţat să spun întotdeauna ce gândesc.

*****

*****

La întrebarea “De ce vă masturbaţi” 35% din femei au raspuns că din plictiseală, 30% pentru că sunt excitate, 35% pentru că nu au somn. Dintre bărbaţi, 5% pentru că sunt excitaţi, 5% pentru că nu au ce face iar restul de 90% au răpuns “M-am scărpinat la c*aie şi…”

*****

*****

Ieri m-a sunat un tip cu vocea răgușită:
- ”5000 de euro cash sau îți omorâm nevasta”
Hmmm, ambele opțiuni erau tentante dar până la urmă am ales banii.

*****

*****

O femeie îi spune iubitului ei:
- Dacă în noaptea asta vrei să rămâi la mine trebuie să-ţi faci tu patul!
- Asta nu mă deranjează câtuşi de puţin!
- Na bine. Aici sunt ciocanul şi cuiele. Plăcile şi ferăstrăul le găseşti în subsol!

*****

*****

Băieţi, ţineţi minte: fetele care nu mănâncă după şase seara, se îmbată mai repede.

Headshot

La starea civilă, departamentul Căsătorii, ofiţerul de serviciu se adresează viitoarei mirese:
- Domnişoară , vă rog să nu mai veniţi cu domnul în aşa stare… E a patra oară luna asta când vine beat mort…
- Îmi cer scuze,… Dar când îi treaz, nu vrea să mai vină …

*****

- Tată, am primit un rol în piesa de sfârşit de an, voi fi bărbatul însurat de 20 de ani.
- Excelent fiule, al treilea rol de figurant pe care îl prinzi anul ăsta.

*****

Imediat după ce poliţia a găsit-o pe nevastă-mea, dupa ce aceasta dispăruse, a cerut divorţul.

Și doar i-am rugat pe poliţişti să nu-i arate descrierea semnalmentelor făcute de mine!

Un 'caprior' si doua caprioare :P

Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!

*****

Organul: – Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: – O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: – Vă rog să suflați aici.
Șoferul: – De ce? Nu mă credeți? 

*****

Mama le arată fetelor ei ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam…

Urmatorul hit al lui Alex Velea

Romantism modern când atitudinea contează:
- “Fă, iaţ un buchet dă flori că-ţi dau io banii!”

*****

L-am sunat pe şef azi dimineaţă şi i-am zis:
- Îmi pare rău dar nu pot veni astăzi la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv.
- Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule?… Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? zbieră el.
- Vă mulţumesc foarte mult pentru înţelegere, i-am răspuns. Ne vedem mâine atunci.

*****

El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon :
- Există vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?!
Răspunde un vecin:
- Da‘ ce, ai ceva de băut?

Un nou mod de reclama... sau nu?

Ce vedeți voi mai sus este hote... pardon, spitalul Queen Elizabeth din Birmingham, bineînțeles, Anglia. Că el a fost deschis în iunie 2010, că a costat 545 milioane de lire sterline și că este cel mai cel când vine vorba de transplanturi, ei bine nu o să vă spun! :P

Ce mi-a atras (enorm de mult, cum ar zice cineva) atenția a fost un doctor specialist, Simon Bramhall, 48 de ani, chirurg de felul lui, care, probabil de plictiseală sau de faptul că a fost prea banală o intervenție, a decis ca după operație să facă ceva prin care să se asigure că tot poporul o să știe că el a fost atunci la masa de tăiere. Mai exact, și-a gravat inițialele pe ficatul pacientului! Da, da! GG, măh! Ce reclamă mai originală decât asta ați văzut până acum?

Înainte de a vă relata cum a fost descoperită "semnătura", să mă dau și eu mare puțin că știu să explic. Trebuie să știți că doctorașul ăsta (care probabil a fost atent la orele de chimie din liceu) a utilizat un instrument de coagulare. De obicei e folosit pentru a opri sângerările prin arderea vaselor de sânge mici utilizând gazul argon încărcat electric. Poate tăia până la 1-2 cm în țesut. Am zis "de obicei" pentru că, se pare, poate fi utilizat și în alte scopuri. Arată ca o baterie sau ceva de genul.

Inițialele 'SB' au fost descoperite de un alt chirurg atunci când pacientul a venit la un control. Autoritățile și capii mari ai spitalului se tem că au existat și alte cazuri și acum verifică toți pacienții care au trecut prin mâinile doctorului reclamă. Chiar, cum ar fi: "Bună ziua! Am dori să vă prezentați la spital pentru un control la ficat. Vrem să vedem dacă aveți imprimate inițialele doctorului care v-a facut operația." Eu aș adăuga: "Dorim să știm dacă e original și nu vreo făcătură din China".

Specialiștii spun că sănătatea pacientului nu este afectată. Dacă e așa, atunci poate să-și extindă obiectul de activitate și pe la inimă, stomac, splină... de ce nu? Când ajungi la autopsie și te diseacă ăia, să înceapă: "Uite-l și p-ăsta! S-a operat la Floreasca la doctorul Z și la Colentina la doctorul X! Un sărăntoc. Nu a avut bani de Medlife la doctorul XYZ. Phuay, și inima e donată de la Galați? Prin "poștă"? Da' bun timbru! A rămas și acu' lipit".

Chiar dacă a fost suspendat, eu unul îi dau nota 10 pentru ingeniozitate și creativitate. Cine e de acord cu mine???

Acum vă las. Mă duc să-mi fac și eu reclamă la site...

Surse: Gizmodo, BBC, National Post, UPI, Wikipedia