Suplimentul de vineri (EDUCATIV)

Se spune că oamenii nu pot trăi fără dragoste!
Ei bine, oxigenul e şi mai important!

*****

****************************************************************

*****

O studentă blondă este întrebată:
- Care este diferenţa dintre decan, un student şi un tramvai?
- Între student şi decan nu este nici o diferenţă. Iar sub tramvai încă n-am fost!

*****

****************************************************************

*****

Este o uşurare să aflăm adevărul după atâtea şi atâtea studii conflictuale despre nutriţie:
1. Japonezii consumă foarte puţine grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
2. Mexicanii consumă multe grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
3. Chinezii beau foarte puţin vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
4. Italienii beau mult vin roşu şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii..
5. Nemţii beau foarte multă bere, consumă foarte mulţi cârnaţi şi grăsimi şi suferă de mai puţine atacuri de cord decât românii.
Concluzia: Mâncaţi şi beţi tot ce vreţi. Se pare că faptul că sunteţi români e ceea ce vă omoară…

*****

****************************************************************

*****

Profesor de algebră, caut fată deşteaptă pentru relaţie îndelungată. Numărul meu de telefon este : 0722345xyz, unde x, y, z se află rezolvând sistemul cu trei ecuaţii şi trei necunoscute de mai jos…

*****

****************************************************************

*****

La cursul de filozofie:
- Omul care cedează când nu are dreptate este un înţelept dar omul care cedează când are dreptate este…
- Căsătorit… completă eminentul student din ultima bancă, Bulă.

*****

****************************************************************

*****

- De ce se îngrașă femeile după nuntă?
- Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.

*****

*****

Luni dimineaţă, prima zi de muncă: Dacă îţi aminteşti codul de acces în birou şi parolele de la mail şi logare în sistem… atunci concediul n-a fost destul de lung.

Si asa a devenit un bun soldat!

Statisticile arată că suntem ţara cu cele mai puţine autostrăzi închise din cauza zăpezii… şi anume trei!

*****

- Fetiţa mea, hai să le arătăm tuturor cum ştim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
- Nuarie!
- Fe…?
- Bruarie!
- Hai, acum singurică!
- Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!

*****

O blondă s-a dus să ia lecţii de şoferie. Când, la examen, proful o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, desigur!
- No bine: brrrom, brrrommm…

Ce gentleman! Deschide usa doamnei!...

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc.
Să ne suparăm… să dăm o bere…?

*****

Am discutat pe chat cu tipa asta şi în cele din urmă ne-am dat întâlnire la ea acasă. Când am văzut-o pe balena asta, am rămas şocat. Nu era nici pe departe ceea ce mă aşteptam eu.
- Wow, dar ce corp frumos ai! i-am zis, uitându-mă aiurea.
- Mersi,… răspunse ea, confuză. E moştenire de la mama…
- Lemn masiv de stejar, nu-i aşa?

*****

- Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică… i-am zis unui amic.
- Se pare că este o actriţă foarte bună, felicitări! răspunse el.
- Da, aşa este…
- Şi care a fost tema concursului? continuă el.
- Simularea orgasmului.

Ce faptura gingasa!..

Un tânăr îi spune unei tinere în timpul primei întâlniri:
- Nu doreşti să mergi la un film, apoi şi altceva…
Fata îi dă o palmă. Tânărul reacţionează:
- Scuză-mă… De unde să ştiu că nu-ţi place filmul?!

*****

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.

*****

Îmi pare rău pentru vecinii mei mai în vârstă care dau zăpada în faţa blocului, dar nu am energie să-i ajut, am plecat la sală.

La sanius

În sfârşit, la petrecerea de ieri am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

*****

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenţi au îndoieli iar cei proşti certitudini.

*****

Soţia către soţ:
- Îl urăsc pe cerşetorul ăla de la intersecţia de pe colţ!
- De ce, iubito?
- Ieri i-am dus nişte mâncare de-a noastră.
- Şi?
- Azi a vrut să-mi dea o Carte de Bucate!