Asa se tunde iarba!

- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia așteaptă să se întoarcă acasă la soția sa.
- Aha! Tot mai delirează...

==

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
- Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!...

==

Dacă femeia pe care ai visat-o nu e femeia lângă care te trezeşti, înseamnă că nu te-ai culcat în patul care trebuie.

Senzational: am reusit sa joc 3 mingi :))

- Uite, dragul meu, ce scrie în ziar: “cele mai multe accidente se petrec în bucătărie”!
- Ştiu draga mea… că eu le mănânc!…
 
==
 
Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nu, nici asta n-am voie!


==


Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Greu cu somnul asta

- Vecină, zi-i soţului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
- Dar de unde ştii că a venit în ţară?
- Ai ambii ochi vineţi.

==

Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.

==

Bula îl întreabă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet!

Doua pisici si-un caine

Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari…

==

Unul intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice acesta. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

==

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…” etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Suplimentul de vineri

Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene :
- De ce sus ai parul alb iar jos negru?
- Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

==

==

- Şoriceii trăiesc mult? îl întreabă învăţătorul pe Alexandru.
- Totul depinde de pisică, răspunde elevul.

==

==

O vecină de bloc a născut o pereche de gemeni. A doua zi iese din casă vânătă toată. Vecinele, curioase:
- Ce-ai păţit dragă?
- M-a bătut bărbatu’, a zis că numa’ unu’ e-al lui!

==

==

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

==

==

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!

==

==

-Alo, politia?
Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!!
Nu mai veniti!

==

==

O soție bună întotdeauna îl va ierta pe soțul ei, atunci când ea nu a avut dreptate!