Specatorii nu apreciaza talentul!

- Cum îşi dovedesc canibalii curajul?
- Fac sex oral cu nevestele lor.

==

La restaurant:
- Ce-aţi dori să mâncaţi?
- Hmmm,… îmi aduceţi un meniu?
- Mă rog, cum doriţi… Cu ce garnitură?

==

Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ţinându-mă pe picioare tipul de la casa de bilete din Aeroport îmi zice:
- Te pot ajuta cu ceva, domnule?
- Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman şi trăgându-mi portofelul afara. Un bilet la New York, vă rog.
- Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că eşti prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse el.
- Ştiu amice, i-am raspuns. Tocmai de aia vreau să merg cu avionul!

Cursa este castigata de...

Cercetătorii romani au descoperit cele mai mici particule: nano, atom, subatom şi salariul românesc.

==

- Găinile astea sunt de la noi sau din străinătate? Întreabă unul la piată.
- Dar de ce vă interesează? Vreti să le mâncati sau să le tineti de vorbă?

==

Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, făcându-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f........ pe aia care nu au poftă de mâncare.

Nota 10 la impresie artistica

Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului o să stupefieze nişte strănepoţi.

==

Conversaţie într-un autobuz aglomerat:
- Domnule, eu nu sunt femeie, sunt călugăr în sutană.
După ceva timp:
- Ei bine, te-ai convins?

==

Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în rahat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu rahat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...

Alergarea dupa bere (nu) e... placere!

La cât de greu o duc românii, în scurt timp urarea “La mulţi ani!” se va transforma în jignire.

==

Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
- Să repari pendula aia de pe perete...
- O repar mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!...

==

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.

Suplimentul de vineri

O blondă pescuia pe malul unei ape. Apare şi paznicul de la filială:
- Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis!
- Vai de mine! Ce proastă sunt! Eu am tot încercat cu mămăligă…

==

==

Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice:
- eu sunt Cornel adica Cornelius
- eu sunt Liviu, adica Livius
- eu sunt Aurelian, adica Adrianus
- eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta!

==

==

Un om de afaceri din Europa de Est intră într-o bancă elveţiană:
- Vreau să depun nişte bani în cont.
- Ce sumă?
Omul în şoaptă:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi sărăcia nu se consideră un defect.

==

==

Vine un tip intr-un cabinet de tatuare si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
Unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
Doi: imi place sa vad cum imi creste averea
Si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun “Ia de-aici!”

==

==

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

==

==

Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

==

==

Soţul vine din baie, dezbrăcat şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe:
- Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!
- Perfect, spune soţul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat pe*sul cu aspirină... O administrezi pe cale orală sau ca supozitor?