Tesla si muzica

Astăzi, după ce am tras un vânt în autobuz s-au întors 4 persoane.
M-am simțit ca la Vocea României.

==

Viaţa maritală e foarte frustrantă:
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.

==

- Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Ma scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare…

Service auto

Telefonul meu are 16 GB spaţiu de stocare. Practic, încap zece mii de melodii.
Sau un mesaj vocal de la nevastă-mea.

==

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, stă scris: “Dacă aparatul nu funcţionează, vă rugăm să îl căutaţi pe şef. Dacă funcţionează, căutaţi fetele de la bar!”

==

Soţul se întoarce de la vânătoare de căprioare:
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

Cand te trece...

- Hai, mă, că nu eram aşa de beat…
- Omule, îmi aruncai papagalul prin cameră şi strigai: “Angry Birds”!

==

Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.

==

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a retinut culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Eoliene

Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
- Partenerul de viaţă al femeii…
- Amant?… mi-a sugerat ea.
- Nu… Este din trei litere.
- Bou?!

==

- Bulişor aseară erau două prăjituri pe farfurie! Acum văd numai una!
- Era întuneric mamă!

==

- Nu înţeleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit şi eu am tăcut!
- Da, dar ai tăcut într-un mod foarte provocator…

Valurile uriase si... efectele lor.

A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
- Nu bate câinele, el a lătrat!

==

La ora de muzică o elevă încearcă să intre pe sub pielea profesorului:
- Domnule profesor, mama mea spune că am voce…
- Nu contează ce susţine mama ta. Vecinii, vecinii ce zic?

==

Nu că aş vrea să mă laud, dar pot sa spun că, deşi sunt angajat doar de câteva zile, sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu… Trei camere de luat vederi stau pe mine.