Suplimentul de vineri

- Te deranjează că m-am culcat până acum cu 35 de femei? i-am mărturisit prietenei mele.
- Bineînţeles că nu, îmi răspunse ea zâmbind. Ştiu că eşti doar un mincinos…
- De ce? am întrebat-o.
- Pentru că luna trecută ai zis că au fost 34.

==

 

==

Discuţii pe chat:
EL: – Ce înălţime ai?
EA: – 150 cm!
EL: – Vai, eşti ca o mică prinţesă… Şi greutatea?
EA: – Muuult mai mică – 96!

==

==

- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

==

 

==

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

==

==

- Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii…
- Vroia să te ceară în căsătorie?
- Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa…

==

 

==

Poliţistul către fi-su:
- Măi băiete, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat!
- Da, tati, da’ şi tu fumai când erai în clasa a 5-a!
- Da, dar eu aveam 19 ani!

==

 

==

Reguli de bune maniere: bărbatul intră primul în restaurant… pentru a verifica să nu fie cumva şi amanta acolo!

Prima data e mai greu!

Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi.

==

L-am sunat pe amicul meu aseară:
- Soţia mea încă nu a ajuns acasă şi mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta?
- Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie şi oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă.
- Poate chiar două! se auzi pe fundal o voce din camera alăturată.

==

Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e… Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă!

Da-mi labuta!

Pilot către turnul de control:
- Comunicați vă rog ora locală.
- Cine intreabă?
- Contează?
- Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

==

Bunul-simţ nu este o binecuvântare ci o pedeapsă: dacă tu îl ai, trebuie să-i suporţi pe ăia care nu-l au!

==

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme deocheate.
Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta. Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

Va este cald baieti?

- Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
- Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
- Vrei sa spui “substanţelor”?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.

==

Primul lucru pe care-l învaţă studenţii de la medicină este să scrie ca porcii.

==

Lucruri pe care nu le-am învăţat la şcoală:
-cum să îmi plătesc taxele
-ce sunt taxele
-cum să îmi repar pana de la maşină
-cum să fac un împrumut
-cum să cumpar o casă, maşină, etc.
… dar sunt aşa fericit că ştiu teorema lui Pitagora!

Pana si cainele rade!

Am o maşină de spălat foarte ciudată. Tot timpul face figuri: ba că o dor mâinile, că nu mai poate… că parcă eram un cuplu…

==

Poliţia la datorie. Razie. Primul şofer oprit este un neamţ.
- Aţi băut ?
- Da. O bere germană .
- Dă-te jos şi du-te să te culci patru ore.
Următorul oprit un ceh.
- Aţi băut ?
- Da. Două beri, made în Cehia:
- Dă-te jos şi du-te să te culci două ore.
Următorul oprit un român:
- Aţi băut ?
- Da. Trei beri româneşti .
- Dă-te jos , du-te să faci un pipi mic şi dă-i drumul mai departe.

==

Acum câţiva ani am prins peştişorul de aur care m-a întrebat ce dorinţă să-mi îndeplinească: să am un mădular uriaş sau o memorie extraordinară.
Din păcate, nu îmi aduc aminte ce am ales…