Prima data e mai greu!

Am fost la manifestaţia pro-maidanezi. Totul s-a încheiat când jandarmii au pus câinii pe noi.

==

L-am sunat pe amicul meu aseară:
- Soţia mea încă nu a ajuns acasă şi mi-e urât să stau singur. Pot dormi la tine în noaptea asta?
- Mă tem că nu, amice… îmi răspunse. Am companie şi oricum sunt sigur că într-o oră ea va fi deja acasă.
- Poate chiar două! se auzi pe fundal o voce din camera alăturată.

==

Tatăl cu fiul la pescuit
- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.
- Am mâncat-o.
- Atunci dă-mi mamaliga.
- Nu mai e… Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă!

Da-mi labuta!

Pilot către turnul de control:
- Comunicați vă rog ora locală.
- Cine intreabă?
- Contează?
- Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.

==

Bunul-simţ nu este o binecuvântare ci o pedeapsă: dacă tu îl ai, trebuie să-i suporţi pe ăia care nu-l au!

==

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme deocheate.
Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta. Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

Va este cald baieti?

- Cum ai reuşit, domnule, să intri în şanţ?
- Păi, domnule agent, eram sub influenţa fiinţelor psihotrope.
- Vrei sa spui “substanţelor”?
- Nu, nu, eram cu soacră-mea şi nevasta în maşină.

==

Primul lucru pe care-l învaţă studenţii de la medicină este să scrie ca porcii.

==

Lucruri pe care nu le-am învăţat la şcoală:
-cum să îmi plătesc taxele
-ce sunt taxele
-cum să îmi repar pana de la maşină
-cum să fac un împrumut
-cum să cumpar o casă, maşină, etc.
… dar sunt aşa fericit că ştiu teorema lui Pitagora!

Pana si cainele rade!

Am o maşină de spălat foarte ciudată. Tot timpul face figuri: ba că o dor mâinile, că nu mai poate… că parcă eram un cuplu…

==

Poliţia la datorie. Razie. Primul şofer oprit este un neamţ.
- Aţi băut ?
- Da. O bere germană .
- Dă-te jos şi du-te să te culci patru ore.
Următorul oprit un ceh.
- Aţi băut ?
- Da. Două beri, made în Cehia:
- Dă-te jos şi du-te să te culci două ore.
Următorul oprit un român:
- Aţi băut ?
- Da. Trei beri româneşti .
- Dă-te jos , du-te să faci un pipi mic şi dă-i drumul mai departe.

==

Acum câţiva ani am prins peştişorul de aur care m-a întrebat ce dorinţă să-mi îndeplinească: să am un mădular uriaş sau o memorie extraordinară.
Din păcate, nu îmi aduc aminte ce am ales…

Ce moment frumos!...

Am putea alimenta Bucureştiul timp de 6 luni numai cu impulsurile electrice din neuronii unui bărbat întrebat de iubită:
- “Dragă, ştii ce e azi?”

==

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

==

- Inculpat, ai săvârşit furtul ziua în amiaza mare! De ce?
- Pentru că noaptea mi-e frică să umblu pe străzi, domnule judecător.