Acordati prioritate!

Stă în fața mea o oarecare tanti și mă întreabă:
- Ești de acord să o iei de soție pe Polina?
Şi în acel moment, ca prin minune am început să mă trezesc din beție…

==

- De ce nu-l daţi afară pe beţivul ăla căzut sub masă? Vă strică imaginea!
- Este cel mai bun client al nostru, de câte ori se trezeşte, achită iar nota de plată.

==

Ai fi surprins cât de rapid vor sări să te servească vânzătorii de la magazinul de bricolaj, după ce preţ de vreo juma’ de oră nici nu te-au băgat în seamă: încearcă doar să probezi o drujbă…

Nu spala masina cu benzina!...

Un bărbat beat, auzind despre eutanasierea câinilor, întorcându-se acasă, ia un cățel cu el. Sună la ușă, deschide nevasta. El:
- Iar asta este o maimuță din junglă.
- Care maimuță? Acesta-i un cățel – spune soția zâmbind.
Bărbatul încruntându-se:
- Nu mă deranja, atunci când eu vorbesc cu câinele.

==

- Dragă Bulă, am auzit că tocmai ţi-a murit soacra, sincere condoleanţe… Ai fost alături de ea în ultimele clipe? întreabă vecinul.
- Da, am fost…. Dar dacă te întreabă Poliţia să spui că eram cu tine.

==

Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezultatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:
- Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste….
- Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc…

Cadeeeeee!!!!

Soţia îşi părăseşte soţul, dar după câteva zile se întoarce. Soţul:

- Că ai plecat, te-am şi iertat, că te-ai întors, nu te voi ierta niciodată!

==

Un tip m-a întrebat într-o zi pe stradă ce părere am despre lesbiene, cum le văd eu.
- “De obicei în HD”, i-am răspuns.

==

Un gentleman e acel bărbat care înainte de a servi cafeaua în pat unei femei, întotdeauna o va întreba mai întâi cum o cheamă.

Ce iepuras frumos!...

Soţul se plânge medicului:
- Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
- Nu folosiţi metoda calendarului?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale?
- I-am dat, da’ tot rămâne!
- Ia-ţi prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f*te!
- Am încercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’ tot rămâne…

==

Odată am fost şi eu un om normal, ca toţi oamenii. Acum am ajuns stors de tinereţe, vitalitate şi energie. Parcă-s Gollum, din “Stăpânul Inelelor”…
Iată deci ce ţi se poate întâmpla din cauza unui inel corupt, pus odată pe deget cu nesăbuinţă, într-o biserică.

==

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

Hardcore extreme!

Cred că bărbaţii sunt mai norocoşi decât femeile. Ei mereu văd mărimea sânilor, pe când femeile se pot aştepta să fie dezamăgite!

==

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

==

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!