Ce iepuras frumos!...

Soţul se plânge medicului:
- Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!
- Nu folosiţi metoda calendarului?
- Ba da, dar fără efect.
- Anticoncepţionale?
- I-am dat, da’ tot rămâne!
- Ia-ţi prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
- Atunci, n-o mai f*te!
- Am încercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’ tot rămâne…

==

Odată am fost şi eu un om normal, ca toţi oamenii. Acum am ajuns stors de tinereţe, vitalitate şi energie. Parcă-s Gollum, din “Stăpânul Inelelor”…
Iată deci ce ţi se poate întâmpla din cauza unui inel corupt, pus odată pe deget cu nesăbuinţă, într-o biserică.

==

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...

Hardcore extreme!

Cred că bărbaţii sunt mai norocoşi decât femeile. Ei mereu văd mărimea sânilor, pe când femeile se pot aştepta să fie dezamăgite!

==

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

==

Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce-am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!

Suplimentul de vineri

- Dragule, îmi iei un telefon ?
- Păi şi celălalt?
- Celălalt îmi ia o tabletă.

==

 

==

- Mamă, vreau să-mi decorez camera exact ca sala mea de clasă…
- Dar de ce fiule?
- Ca să mă ia somnul mai repede…

==

==

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

==

==

Nu mai făcusem dragoste de aproape un an până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să o facem de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de 2 ori până am ajuns la ea acasă.
Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos.

==

==

Un fotograf către tânăra blondă fotomodel:
- Şi acum, dragă, te rog, faţa ta trebuie sa reflecte gândirea profundă. Eu te voi ajuta: cât face 3 înmulţit cu 3?

==

==

Definiţii moderne pentru cuvinte vechi şi noi:
PULOVER – Îmbrăcăminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci când îi este frig maică-sii.
PĂRINŢI – Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru că mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
FEMEIE – Ansamblu de curbe care fac să se îndrepte o linie.
SUPOZITOR – Invenţie care va rămâne în anale.
BABY SITTERI – Adolescenţi care trebuie să se comporte ca adulţii, în aşa fel încât adulţii care pleacă de-acasă să se poată comporta ca adolescenţii.

==

 

==

- Care este asemănarea între femei și cafea?
- Una bună te ține treaz toată noaptea!

Prieteni ai, dusmani la ce-ti mai trebuie?!?

Ion se întoarce acasă de la înmormântarea soţiei şi de odată îi cade în cap o ţiglă.
- Ce e Marie, ai şi ajuns sus?

==

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

==

In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

Trezirea!

- Chelner, mi-ai servit o friptură de găina bătrână.
- De unde stiţi că era bătrână?
- Dupa dinţi.
- Dar găininle nu au dinţi.
- Ele nu, dar eu aveam.

==

În tramvai înghesuială și un moșulică de pe scaun i se adreseaza unei domnișoare ce stătea în picioare:
- Dacă doriți puteți să stați la mine în poala.
Tânara cu tupeu se așează. După câteva momente moșul dă semne de neliniște și jenat îi spune tinerei:
- Ați vrea, vă rog frumos să vă ridicați? Știți, cred că totuși nu sunt așa de bătrân cum credeam...

==

- Eu spăl, fac curat, gătesc, calc... Mă simt ca o Cenușăreasă!
- Draga mea, ți-am spus că viața cu mine va fi ca-n povești!