Trezirea!

- Chelner, mi-ai servit o friptură de găina bătrână.
- De unde stiţi că era bătrână?
- Dupa dinţi.
- Dar găininle nu au dinţi.
- Ele nu, dar eu aveam.

==

În tramvai înghesuială și un moșulică de pe scaun i se adreseaza unei domnișoare ce stătea în picioare:
- Dacă doriți puteți să stați la mine în poala.
Tânara cu tupeu se așează. După câteva momente moșul dă semne de neliniște și jenat îi spune tinerei:
- Ați vrea, vă rog frumos să vă ridicați? Știți, cred că totuși nu sunt așa de bătrân cum credeam...

==

- Eu spăl, fac curat, gătesc, calc... Mă simt ca o Cenușăreasă!
- Draga mea, ți-am spus că viața cu mine va fi ca-n povești!

A venit toamna!

Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi toţi sunt aruncaţi laţi. Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă. După un timp, se observă lipsa politicienilor. Anchetă, reconstituire, interogatorii,… Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau că sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia?!

==

- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

==

Un tip se uită printr-o bancnotă de 200 de euro în soare, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist rutier:
- Sunteți cu mașina, domnule?
- Nu.
- Păcat,… mare păcat…

Masini tunate

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca.

==

Un individ intra intr-un s.ex-shop si intreaba vanzatorul :
- Vibrator de culoare neagra aveti ?
- Da, avem, ... dar de ce de culoare neagra ?
- Este cadou pentru o vaduva...

==

Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel. Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
- Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
- Iubito, îmi dai te rog țâțele?

Mâna aceea nu a ajuns unde trebuie! :D

El: – Vai dragă, de ce te-ai îmbrăcat în negru?
Ea: – Ţin doliu pentru tine, azi am aflat că eşti mort după mine!

==

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
- Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

==

Un bărbat îi face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uită la el şi începe să ţipe:
- Îmi faci cadou un diamant fals?!
El zâmbeşte şi îi spune:
- Merge perfect cu genele, sânii şi orgasmele tale…

Suplimentul de vineri

- Te deranjează dacă fumez?
- Deloc. Simte-te ca acasă…
- Atunci mă scuzaţi, zice băgând repede ţigara la loc în pachet.

==

==

- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut niciodată atât de mult!

==

 

==

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute. Primul taur:
- “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
- “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
- “Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.”
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului. Primul taur:
- “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
- “De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur:
- “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
Al treilea taur raspunde:
- “Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur”!

==

 

==

Unitatea nucleară numărul trei de la Cernavodă a fost conectată la sistem. De bucurie, angaţatii au ridicat câte trei mâini în aer.

==

==

Soția se joacă în dormitor, cu copilul și în glas îl invidiază:
- Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

==

 

==

- Domnule politist! Sotia mea a iesit aseara din casa si nu a mai venit.
- Va rog sa o descrieti, in ce era imbracata?..
- Ei, ca o femeie, in rochie. Cu ea mai era un caine...
- Ce caine?
- Foxterier, inaltimea 32cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stanga din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.

==

==

Să nu vă fie frică de femeile deştepte! Şi pe ele dragostea le prosteşte!