Ai gresit partenera, prietene!

Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

==

Un diavol intra intr-un bar. Toata lumea fuge speriata mai putin unul.
-Nu ti-e frica, cum de ai tupeul sa ma infrunti? intreaba diavolul
Tipul fara pic de emotie...De ce mi-ar fi? Doar m-am insurat cu sora ta acum 30 de ani!

==

Potrivit unui sondaj, dupa orgasm:
- 16% isi aprind o tigara
- 18% merg la dus
- 66% apasa ALT + F4

Acordati prioritate!

Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
- Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
- Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu mă-tii, vezi că stai pe tubul de oxigen” 

==

După succesul înregistrat de pungile de pufuleți cu surprize, producătorii s-au gândit să lanseze pungile de pufuleți cu certitudini…

==

Un tip cu un caine intra intr-un bar si zice:
- Cainele meu stie sa vorbeasca. Lumea curioasa asteapta sa vada.
Stapanul catre caine:
- Ia zi, cum se numeste cureaua aia din piele care se foloseste la cai?
Cainele:
- Ham!
Baietii din bar dupa ce-l bat bine pe tip, il arunca in strada cu caine cu tot. Dupa cateva minute, cainele zice:
- Sa-mi bag picioarele, mai bine ziceam capastru.

Idiot vs. Masina

Am intrat azi cu nevastă-mea în “Camera oglinzilor”:
- “Aoleu, ia te uită la mine ce grasă par, parcă-s scroafă!” zise ea râzând, uitându-se într-una dintre oglinzi.
Hmmm,… abia aştept să văd ce-o să spună când o să ajungem la oglinzile alea care măresc.

==

Doi indieni stateau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă. Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întreabă:
- Sunt bine făcuţi?
- Sunt mari… muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe palide sau indieni?
- Feţe-Palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
- Prieteni!
- De unde ştii?
- Se ţin de mână!

==

- Ia uită-te în ce hal ești, de-abia te mai ții pe picioare… Faci rău că bei aşa mult.
- Nuuu,… fac rău că vreau să umblu.

Prostia... doare!

- Eu am lăsat totul… și băutul și fumatul și soția!
- Dar soția de ce?
- Nu merită ea așa fericire.

==

99% din bărbaţi simulează plăcerea de a mânca preparatele gătite de soţiile lor!

==

- Tati, de ce bomboanele sunt învelite în staniol?
- Pentru a auzi toată casa cum mama ta ține dietă.

Shut the f**k up!

Holul spitalului era atât de lung și de luminos încât pentru orice eventualitate mi-am verificat pulsul.

==

În magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnișoară:
- Ce dorește domnița?
- Domnița dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.

==

Ion avea 7 copii de la 7 soții diferite.
La naiba, aceasta a fost cea mai fericită săptămână din viața lui.