Suplimentul de vineri

Un ţăran cu fiul său culegeau prunele coapte.
Fiul: – Tată, ce o să facem din astea?
Tatal: – Dacă o găsim pe maică-ta acasă, facem compot, dacă nu – palinca

==

==

Mă enervează la culme modul în care oamenii fără adăpost îşi agită cutiuţa cu monede în faţa mea când trec pe lângă ei.
M-am prins… Nu-i nevoie să vă lăudaţi acum că faceţi bani mai mulţi decât mine!

==

==

- De ce umbli doar la înmormântări şi la nunţi nu?
- Pentru că la o înmormântare nimeni nu te întreabă – “tu, când?”

==

==

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

==

==

Vorbesc două prietene:
- Știi, acum am doi prieteni… Primul e așa de bun, atent, afectuos, dulce, o bomboană…
- Și atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.

==

==

Soţul o întreabă pe soţia lui curios:
- Draga mea de ce nu îmi spui niciodată când eşti mulţumită pe deplin în pat?
- Ai uitat că mi-ai interzis să te sun când eşti la serviciu?

==

==

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?

Faza zilei (Surfing)

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

==

Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.

==

Soţul îşi ridică din ziar capul:
- Ai zis ceva, dragă?
- Asta a fost ieri…

Faza zilei (Karate)

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

==

O grăsuță cam micuţă de statură, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe Facebook.

==

Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...

Faza zilei (Ca la 20 de ani)

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata - sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa.

==

- Draga mea, ce-i cu mirosul ăsta?
- Care miros?
- De mâncare! Nu simţi?
- Nu simt nici-un miros de mâncare!
- Nici eu. Aşa că, du-te şi găteşte ceva, îmi este foame!

==

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

Faza zilei (Dubstep! Cat level!)

- Să ştii că dacă nu ai de gând să te schimbi, eu divorţez, gata, nu mai suport, beţivanule! zbieră nevastă-mea.
- Hai, te rog,… am mormăit, clătinându-mă, cu pantalonii în vine. Încă o dată şi gata, îţi promit că de-acum înainte o să mă schimb singur!

==

Învăţătoarea la şcoală predă copiilor despre numere:
- Copii, ce urmează după 69?
- Apa de gura, doamna învăţătoare!

==

Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog?