Faza zilei (Angry Birds)

Cioara găsește o bucată de cașcaval. Din tufari iese vulpea, îi dă una după cap, cașcavalul cade, vulpea îl ia și pleacă. Cioara în șoc:
- Ohooo,… simțitor s-a mai scurtat fabula…

==

Hamsterul fiicei mele a scăpat din cuşcă noaptea trecută aşa că am petrecut patru ore căutându-l.
Totuşi am avut ghinion, cu siguranţă nu era la bar…

==

- Iubitule, nu te mai uita la fotbal ! Uite ce mânuţe reci am! Ai şi tu grijă de mine!
- Vaaai… chiar că sunt reci… poţi să-mi ţii bericica în mânuţele tale, ca să nu se încălzească?

Faza zilei (La ce filme te uiti, prietene?)

- Dragă, eu am puţine defecte… Le pot număra pe degetele de la o mână!
- Câte degete ai la acea mână?

==

- Iubito, te-am visat aseară!
- Oau! Şi cum mai visat?
- Nu ştiu, nu-mi aduc aminte…
- Atunci, de unde ştii că m-ai visat?
- Pentru că m-am trezit îngrozit!

==

- Fiule, m-am săturat să mănânc mereu aceeaşi mâncare. Du-te şi spune-i mamei tale că în cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus, tati! A zis să vin să îţi spun că şi în Kamasutra sunt mai multe capitole!

Faza zilei (Zbor stresant)

Fiul de 18 ani, către tatăl său:
- Vrei să-ţi povestesc cum a fost prima mea cursă cu automobilul sau aştepţi până mâine, când apar ziarele?

==

Nu încercați să înțelegeți femeile. Ele sunt înțelese doar de femei și din acest motiv se urăsc reciproc.

==

Azi noapte am făcut dragoste cu soţia mea exact ca-n filme.
Eu am fost “Fast”, iar ea “Furious”.

Suplimentul de vineri

Noapte târziu. Bărbatul se leagă de soţie. Ea:
- Lasă-mă, sunt obosită.
- Ascultă, avem cinci copii. De la cine sunt, dacă în permanenţă sunt refuzat?

==

==

Bulă lipseşte de la şcoală trei zile. A patra zi vine la şcoală şi aduce doamnei învăţătoare o motivare pe care scria:
- “Stimată doamnă învăţătoare. Băiatul meu a lipsit trei zile de la şcoală pentru că a fost foarte bolnav. Cu stimă, Mama mea…”

==

==

Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

==

==

Trei întrebări, un singur raspuns:
- de ce rămâne femeia gravidă?
- de ce rămâne ursul fără coadă?
- de ce se arde pâinea ?
Răspuns: Pentru că nu o scoţi la timp!

==

==

Un individ la restaurant:
- Chelner, o sticlă de vin, te rog!
Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare.
- Dar de ce ai adus două pahare?
- Păi, dumneata nu bei?!

==

==

Este judecată o fată foarte frumoasă. Avocatul:
- Onorată instanță, uitați-vă la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingaș, păr catifelat, dar ce sâni minunați… dar ce fund apetisant….. Domnule judecător, eu am terminat.
Judecătorul:
- Şi eu, dar asta nu are nici o legătură cu cazul.

==

 ==

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: – Vai , îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: – Nu dragă, sunt smulse!

Faza zilei (A evadat masina... de spalat!)

- Bă, fii atent, io ți-o dau pe fie-mea a mică de nevastă, dar să-mi răspunzi cinstit la o-ntrebare: tu o iei că-ți place dă ea sau pentru averea de i-o dau?
- Ăăă..da.
- Perfect, ia-o. Și nu te supăra de-ntrebare, da n-aș fi dat-o după orice tâmpit!

==

Tatăl către fiu:
- Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată. Dar înainte?!

==

- Poţi citi numărul de înmatriculare al maşinii aceleia de aici? mă întrebă instructorul meu.
- Da, normal! i-am răspuns. Acum te rog, deschide paraşuta aia odată!