Faza zilei (Taurul si boul)

- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?

==

Două tipe:
- Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!

==

- Tati, ce vine după “69″? mă întrebă fetiţa mea, încercând să-şi facă tema la matematică.
- De obicei, maică-ta de la serviciu,… i-am răspuns.

Faza zilei (Nu poate rezista muzicii!)

Expozitie de papagali. Prezentatorul spune :
- Acest papagal, are legat de aripa stângă o fundiţă albă şi de aripa dreaptă o fundiţă roşie. Dacă-l trageţi de fundiţa albă , vă vorbeşte frumos şi politicos. Dacă-l trageţi de fundiţa roşie , vă vorbeşte urât şi nepoliticos. Un vizitator:
- Şi dacă-l trag de amândouă, odată?
La care, papagalul :
- Măi glumețule, vrei să cad în fund?

==

- Bulişor, tu ai învăţat papagalul să vorbească urât?
- Nu, bunicuţo . I-am spus numai ce nu are voie să repete!

==

Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un şmecher îl întreabă?
- Vorbeşte?
- Încă nu ştiu, abia ieri l-am primit din Africa, răspunse prompt papagalul.

Faza zilei (Nu vrea sa faca baie!!)

O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de paşte pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, împreună cu inscripţia “Un Paşte Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe coapsa stângă, cu inscripţia “Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece este întrebată de tip:
- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?
- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paşte şi Crăciun.

==

O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent că sunt mama a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?!

==

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Suplimentul de vineri

Soția către soț:
- Eu am nevoie de foarte mulți bani. Pentru epilare, manichiură, pedichiură, extensie, cosmetică…
Soțul:
- Iar eu sunt un norocos, m-am născut frumos.

==

 

==

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, de aia vă rog să mă băgaţi în celulă!

==

 

==

 

 Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învârteai, bă, strada?

==

 

 

==

 

Dacă pui o capcană de şoareci pe ceasul deşteptător, sigur nu vei mai adormi după ce opreşti alarma!

==

 

 

==

Nuntă studențească:
- Hei, de ce mireasa nu bea?
- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

==

==

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
- Ar trebui să îi predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

Faza zilei (M-am plictisit! Ma aude cineva???)

Zilele trecute am deschis fereastra ca să las o muscă să iasă afară…
Şi au intrat 10 muşte, 5 albine, 2 viespi, un bondar şi doi martori a lui Iehova!

==

- Ştii bancul cu mine şi cu fiică-ta? i-am zis şefului meu după o ceartă zdravănă.
- ?!…
- O s-aveţi un nepoţel!

==

La Starea Civilă, un cuplu se căsătoreşte. Oficiantul, puţin surprins, către fericita doamnă:
- Nu vă supăraţi , parcă tot eu am oficiat şi anul trecut căsătoria dumneavoastră!
- Aşa e, bietul de el a decedat. Deja eu sunt la a cincea căsătorie, toţi cei patru foşti soţi au murit.
- Care o fi cauza, doamnă?
- Aşa sunt eu, femeie fatală!