Faza zilei (De unde vine umbra asta?)

Un cetăţean traversează strada, printr-un loc nepermis. Poliţistul la datorie :
- Amenda 100 de lei.
- Poftim 200 de lei.
- De ce 200 de lei?
- Când mă-ntorc trec tot pe aici…

==

Fiecare femeie se consideră de neînlocuit. În schimb e sigură ca poate lejer să înlocuiască pe oricare alta.

==

Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli derbedeule?
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

Weekend plăcut!

- Care este lucrul cel mai inteligent pe care îl poate zice un bărbat?
- “Nevastă-mea zice că…”

==

 

==

- Ce fac când văd pe cineva extrem de atrăgător?
- Mă uit insistent, zâmbesc şi.. când mă satur pun oglinda jos!

==

 

==

Rețetă pentru cheli – ungeți-vă capul cu miere, și nu-l atingeți trei zile, după asta (a patra zi) ridicați mâinile deasupra capului și foarte tare bateți din palme… muștele vor zbura, picioarele vor rămâne.

==

 

==

Două vulpi, una roşcată şi cealaltă blondă, se jucau în pădure, când deodată sunt prinse în capcane.
- La naiba, a spus vulpea roşcată, când vine vânătorul ne va ucide pe amândouă, aşa că prefer să-mi mănânc piciorul şi să mă eliberez, aş prefera să trăiesc cu trei picioare decât să mor cu patru!
Nu mai stă mult pe gânduri şi îşi înfulecă piciorul eliberându-se. Epuizată de efort se tăvăleşte în iarbă şi o aşteaptă pe prietena ei să se elibereze. Dupa vreo oră se aude vocea stinsă a prietenei sale, vulpiţa cea blondă:
- Nu mai pot, mă dau bătută. Mi-am mâncat trei picioare şi tot nu m-am eliberat!

==

==

- De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
- De niciunul. E treaba femeii!

Faza zilei (Campionat olimpic)

Un armăsar făcea amor cu o vulpe, la o margine de pădure. La un moment dat, armăsarul zice:
- Vulpe, de ce stai aşa ţeapănă, nu te mişti şi tu un pic, nu mă ajuţi deloc?
La care vulpea zice:
- Dacă scoţi puţin ştromeleagul, poate o să reuşesc şi eu să dau un pic din gât!

==

“Imatur” – Cuvânt folosit de persoanele plictisitoare pentru a le descrie pe cele cu simţul umorului mai dezvoltat.

==

Ion îşi caută nevastă care să nu aibă simţul mirosului că îi miroseau picioarele… o găseşte. În noaptea nunţii
- Ion deschide geamul că îţi put picioarele.
- Tu Mărie… dar tu nu simţi mirosul.
- Nu, dar mă ustură ochii.

Faza zilei (Spectacol pe cer)

- Toată noaptea mi-am petrecut-o în compania unei vulpiţe focoase…
- Da?!… Şi cum o cheamă?
- Mozilla Firefox.

==

- Peste 1000 de scrisori i-am trimis anul trecut!
- Hmm, şi ea?
- Şi ea s-a îndrăgostit de poştas!

==

Cum să cucerești o fată pe Facebook :
1. Îi dai like la toate pozele.
2. Îi dai share la 2-3 poze.
3. Postezi manele în care îți exprimi dragostea.
4. Îi scrii pe chat “ke faky baybyy?”.
5. Dacă nu-ți răspunde, mai dai share la încă 2 poze în care scrii “frumoasha” si “bombonyk”
6. Îi scrii din nou pe chat “deke nu rsp sunt andragostyt de tyn3″.
7. Dacă nici așa nu răspunde, înseamnă că e o curvă și postezi melodia de la paraziții “Toate-s la fel”.

Faza zilei (Vise)

Filozofam cu nevastă-mea aseară:
- Iubito, de exemplu dacă eu aş fi polul Nord al unui magnet, cine ar fi polul Sud? o întreb, făcându-i cu ochiul.
- Nu ştiu,… răspunse ea evaziv. Cârciuma?

==

- Ce faci, tu nu pleci în concediul de odihnă?
- Păi mi-am consultat contul de bancă şi mi-a spus că încă nu trebuie să fiu obosit… 

==

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns…