Zambetul de joi

Ieri am câștigat 3 milioane de euro la loterie. Nevastă-mea:
- Trebuie să ținem secret. Să nu-i lași să te filmeze că dup-aia toate pițipoancele o să umble după tine.
Conferința de presă va avea loc mâine la ora 16.

==

Un copil aştepta autobuzul cu mama, care era însărcinată.
- Mamă, de ce ai burta aşa mare?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lângă era un domn cu o burtă foarte mare:
- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
- Autobuzul!
- Dacă iese o bicicletă mi-o daţi mie?

==

- Care-i deosebirea dintre o gutuie şi o fată?
- Fata e bună când îi dă puful iar gutuia când îi cade.

==

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenţă!

==

Gazda către oaspete:
- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac.

==

M-am uitat afară pe geam şi am văzut un ţigan tot bijuterind cu o şurubelniţă la uşa maşinii mele, reuşind până la urmă s-o deschidă.
- “Mersi mult!” am strigat, deschizând fereastra. “De vreo săptămână era blocată şi nu reușeam s-o deschid…”

==

Un englez, un francez şi un evreu treceau printr-o pădure deasă-deasă. Deodată le apare în cale dracul:
– Băieţi, aţi încurcat-o, vă mănânc. Aveţi o singură şansă. Dacă sculele voastre fac un metru, adunate, scăpaţi, dacă nu… sunteţi buni pentru cazanul cu smoală!
Îşi dau ăştia pantalonii jos, măsoară englezul, 55 cm. Strigăte de bucurie, mai mult de jumate era rezolvat. Francezul, 44 cm, ce mai, bucurie mare pe ei. Dracul o măsoară şi pe-a evreului, 1 cm, exact cât mai trebuia. Neavând încotro, se ţine de cuvânt şi le dă drumul. Pleacă oamenii noştri şi, mergând ei, încep să se certe:
- Dacă n-o aveam eu de 55 cm, zice englezul, ne mânca dracul pe toţi…
- Haide băi, spune francezul, că şi eu am contribuit decisiv cu cei 44 cm ai mei…
Iar evreul, împăciuitor :
- Băieţi, eu zic să nu vă mai certaţi, că dacă n-o aveam eu sculată, ne lua dracu!

==

Cercetătorii au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

Faza zilei (E greu!...)

Noaptea nupțială:
- Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
- Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
- Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.

==

De fiecare dată când dau o spargere iau cu mine un extinctor.
Cine are de gând să te oprească dacă alergi cu un extinctor în mână…

==

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
- ”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
- ”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”

Faza zilei (Sari, ca poti!!!)

Întrebare: – Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: – Cred că varianta în româna se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, îţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.

==

Un chirurg mergea prin cimitir, când se auzi un strigăt dintr-un mormânt:
- Dom‘ doctor, eu sunt,… Vasile… pe care l-aţi operat!
- Omule, am făcut tot ce s-a putut dar…
- Nu vă port pică, dar ceva de viermi nu aveţi?

==

- Ce desparte un om de un animal?
- Divorțul.

Faza zilei (Simplu si eficient)

Gândirea feminină:
- Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine!

==

- Bulă, cum a fost petrecerea de aseara de la Alinuţa?
- Plictisitoare. Dacă mi-aş fi găsit pantalonii, aş fi plecat mai devreme.

==

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

Faza zilei (Pe locuri, fiti gata....)

- Domnule, mirosiţi a alcool!
- Ştiu mă, sunt beat!
- Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia dumneavoastră să conducă?
- Ţi-am spus că sunt beat, nu nebun!

==

Se întâlnesc doi prieteni:
- Salut! Ce faci? Cum o mai duci?
- Salut! Bine… Puțin blegită și pe stânga….

==

- Ce se întâmplă dacă o să conduci maşina cu frâna de mână trasă?
- Probabil o să ratezi programarea la salonul de coafură.