Faza zilei (Nu e buna lamaia)

O blondă se plânge unei prietene:
- Soțul a zis că, nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

==

- Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați, știți, eu sunt o femeie puternică deși par așa firavă… soțul meu, după entorsa asta groaznică la mână, va mai putea să spele vasele?

==

- Draga mea, vrei să petrecem un weekend minunat?
- Daaa, ce idee bună iubitule!
- Bine, atunci ne vedem luni!

Zambetul de joi

- Ce este peste centilitru? întreabă profesorul.
- Decilitrul! răspunde elevul.
- Peste decilitru?
- Litru!
- Peste litru?
- Dopul! răspunde elevul.

==

O tipă face autostopul. Oprește un TIR, o ia în cabină și, mai târziu, într-o poieniță șoferul oprește și i-o trage. După aceea, tipa îl întreabă:
- Domn șofer, da’ sus nu mi-o tragi?
- Dragă, ți-aș trage-o eu și sus, da’ nu pot, că sus am butoaie!

==

Un om intră într-un bar şi cere o bere.
- Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
- Doar 1 cent?! Şi cât costă o friptură mare şi gustoasă şi o sticlă cu vin?
- Cinci cenţi!, spuse barmanul.
- Cinci cenţi?!
- Unde e patronul acestui local? întrebă clientul.
- Sus cu nevastă-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevastă-ta? întrebă clientul
Barmanul răspunse:
- Acelaşi lucru pe care îl fac eu cu afacerea lui, aici jos în bar!

==

Mulți oameni cheltuie o grămadă de bani să înconjoare lumea, eu beau doar o sticlă de vin și lumea se învârte în jurul meu!

==

Pe vremuri domniţele stăteau în balcon şi rupeau petalele spunând:
- Vine, nu vine…vine, nu vine…
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele şi spun:
- Îmi vine, nu-mi vine…

==
 

După ultimele statistice medicale la nivel național, la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

==

- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

==

Vaca, adresându-se taurului:
- Sunt nebună după tine…
Taurul:
- Taci mă să nu te audă careva, că ne împuşcă pe amândoi.

Faza zilei (Cat de repede cobori o scara!?)

- Iubitule, să ştii că niciodată nu m-am mai sărutat cu un băiat până acum, zise o blondă prietenului ei. Tu eşti primul!
- Adevărat, iubirea mea? o intrebă el, emoţionat.
- Desigur,… răspunse ea. Nu că n-aş fi vrut, însă oricât încercam, nu mă puteam ridica niciodată. Mă apăsau prea tare cu palmele pe umeri…

==

La psihiatru:
-Soţia mea a căpătat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Aţi putea să-mi spuneţi cum să fac s-o menţin în starea asta?

==

Aseară, în timp ce ne pregăteam să luăm masa acasă:
- Stai aşa, ţi-a căzut o muscă în ciorbă, zice nevastă-mea, pregătindu-se să o îndepărteze.
- Nu, las-o, îi zic. E singurul lucru nears din toată mâncarea asta.

Faza zilei (Acrobatie la piscina)

Am prostul obicei de a-mi băga nasul unde nu trebuie. Şi din cauza asta mi-am pierdut job-ul de ginecolog.

==

- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleţi.
- Care Mitică? Angrosistul?
- Da.
- Aşa-i trebuie. Să vadă şi el cum e când comanzi o marfă şi ţi se trimite mai mult.

==

- Astă-seară stăm acasă şi facem dagoste, frumoasa mea!
- Şi pentru trei minute de plăcere trebuie să stau eu închisă-n casă toată seara?

Faza zilei (Happy Birthday to you!)

Discuţie între doi şerpi:
- Îţi dai seama? Vipera aia mi-a dat papucii…
- Stai liniştit… Se va întoarce la tine târâş!

==

Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!

==

Organizăm training-uri vânzători magazin:
Modulul 1: – Comunicare cu clientul: “Doriţi şi pungă?”
Modulul 2: – Acordarea diplomelor.

*****

Dragă Gheorghiţă,
Nu am putut să mai închid un ochi de când ne-am despărţit. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s-a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Am greşit, nimeni nu te poate înlocui. Te iubesc!
Cu toată dragostea,
Măriuca
PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!