Faza zilei (Poza de nunta)

Definiţia presiunii: O soţie, o amantă şi o ipotecă! Toate cu o luna întârziere...

==

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

==

Stimate doamne! Am obosit să vă explic la fiecare în parte răspunsurile la trei întrebări simple care vă stau în cap:
1. Există bărbaţi adevăraţi?
2. Unde sunt ei?
3. De ce eu dau numai peste proşti?
Răspunsuri:
1. Bărbaţi adevăraţi există.
2. Ei au plecat la femeile adevărate.
3. Cine se aseamană se adună.

Faza zilei (Pe la spate)

Un străin în Bucureşti opreste maşina lângă un poliţist şi îl întreabă în limba franceză:
- Te rog, spune-mi unde este bulevardul Republicii…
Polițistul ridică din umeri. Străinul insistă și-l întreabă în engleză, apoi în germană… Nu primeşte nici un răspuns. Străinul pleacă dezamăgit. Un copilaş, care a văzut “scena” i-a zis poliţistului:
- Ai văzut câte limbi ştia nenea?
- Şi la ce i-a folosit?

==

Un sadic şi-o masochistă făceau dragoste. Masochista:
-Bate-mă, lovește-mă, zgârie-mă!
Sadicul:
-Nici să nu te gândești!

==

Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

Zambetul de joi

Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

==

După o lungă perioadă de abstinenţă, m-am apucat din nou de fumat.
Am salvat o grămadă de bani, renunţând la ţigările electronice, plasturii cu nicotină şi gumă de mestecat.

==

Caz unic în lume înregistrat într-o localitate din România: o găină răcită şi cu febră mare a ouat un ou fiert…

==

Soţia către soţ:
- Auzi, dragă, ar trebui să renunţi la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic, ce, tu nu ai auzit de criză?
- Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
- Aaa, nu, nici gând de aşa ceva, fardurile sunt, de fapt, pentru tine, să mă poţi vedea mai frumoasă!!
-Da!!… păi şi alea patru berici pentru ce crezi că sunt?!

==

- Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră ?
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră…

==

Nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naștere.
- ”Termină cu prostiile” i-am zis ”eu nici măcar n-am știut că e ziua ta…”

==

O prostituată acostează un bătrân:
- Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece noaptea împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de o sută de euro şi-i spune:
- Ţine, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

==
 

Luni dimineață. Șeful:
-Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
-Nu! Nu voiam să vin la muncă și am plâns.

Faza zilei (Darama zidul cu stil)

Nevastă-mea lipseşte de acasă de vreo două zile, aşa că am sunat la Poliţie.
M-au pus mai întâi să îi fac o scurtă descriere, apoi ei au eliminat din start posibilitatea unei răpiri sau a unui viol.

==

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme şi văd un tânăr alergând gol pe stradă. L-am întrebat:
- De ce faci asta?
Mi-a răspuns:
- Din cauza că ai venit prea devreme acasă, boule!

==

Semn rău: Îi întreci pe toți, chiar dacă ai sărit ultimul cu parașuta.

Faza zilei (Asa se traverseaza pe ploaie)

Soţia: – Ei, cum te simţi ?
Soţul: – Mulţumesc, bine, n-am decât un picior rupt, în ghips.
Soţia: – Aşa-ţi trebuie, altă dată când mai vreau să plec în oraş, să nu mai repari pe sub maşină.

==

Soţul şi soţia se ceartă:
Soţia: - Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: “Cum să devii scorpie”!
Soţul: – Ca profesoară… 

==

Ea: – Mâine aniversăm 20 de ani de căsnicie. Ce zici, să tăiem porcul?
El: – De ce, nu e vina lui…