Zambetul de joi

- De ce are atât de mult succes Biserica în România?
- E mult mai comod să te rogi pentru înmulţirea pâinii decât să munceşti pentru ea!

==

- Iubito ţi-am povestit vreodată despre mine?
- Nu pui, dar poţi să îmi spui orice şi o să te înţeleg.
- Păi, minele sunt găurile alea în pământ de unde ies minerii.

==

Am parcat maşina, murdară foc, în faţa blocului. Atât de mulţi vecini au scris pe ea “spalămă” , încât e apropape curată.
Dacă ar fi scris “spală-mă” era curată bec!

==

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea…
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii…

==

Psihiatrul: – Nemaipomenit, am putut să vă eliberez de obsesiile dumneavoastră homosexuale…
Pacientul: – Ah, doctore, e minunat, ți-aș da cu mare placere un pupic.
Psihiatrul: – Ei, nu e cazul să recidivezi atât de repede… De altfel nici n-ar trebui să mai stai pe genunchii mei!

==

Teoremă: – Sutienul este element de bază al societății.
Demonstrație: – Sutienul ridică elementele decăzute, scoate în evidență vârfurile și atrage măselele.

==

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să fiţi cinci persoane într-un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă “patru”! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar numele automobilului, răspunse neamţul uimit. Uită-te la hârtii: maşina este prevăzută să ducă cinci persoane!
- Nu poţi să mă păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă patru. Ai cinci persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu supervizorul tău! Vreau să vorbesc cu cineva mai inteligent!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Nu poate veni . E ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

==

Alături de fiecare om de succes se află o femeie care spune că nu are cu ce să se îmbrace.

Faza zilei (Cascadorie)

Într-un club de club de noapte un tip invită o domnişoară la dans iar când dansul s-a terminat, a sărutat-o pătimaş. Tipa a fugit imediat la masă, şi-a scos telefonul din geantă şi a început să tasteze ceva foarte rapid. Tipul, surprins, o întreabă:
- Ce s-a întâmplat? Ceva urgent?
- Nu, nu, stai liniştit. Îmi schimb statusul pe facebook.

==

Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!

==

Un sfat prietenesc: dacă nu puteți băga furculița în priză, rupeți-i doi dinți din mijloc.

Faza zilei (Sa sarbatorim!)

Într-o lume paralelă:

Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!

Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!

==

El: – Ştii, ce a fost între noi aseară… nu ştiu cum să zic…

Ea: – Păi ce a fost aseară?

El: – După ce veneam din club, … în maşină…

Ea: – Aaa, alea două minute? Am şi uitat!

==

El: – Unde eşti, scumpo ?

Ea: – Ies acu ‘ de la coafor , m-am făcut blond-nisip la păr! Tu unde eşti?

El: – Ies acu ‘ de la bar , m-am făcut praf!

Faza zilei (Armata nu e pentru femei)

Profesoara:
- Ce zgomote aţi auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
- Muu!
Maria:
- Beee!
Bulişor:
- Dă-te jos de pe tractorul ăla!

==

Un mare șef mafiot, află din anumite surse, că contabilul său care e surdo-mut, îi fură din bani! Furios, își caută un avocat cunoscător al limbajului surdo-mut și merge la contabil:
– Unde sunt toţi banii mei?
Avocatul îi traduce prin semne surdo-mutului, iar acesta tot prin semne îi răspunde:
- Nu știu, nu i-am luat eu!
Mafiotul furios, scoate pistolul, îl pune la capul contabilului și îi spune avocatului să îl mai întrebe încă o dată unde sunt banii! Surdo-mutul, disperat, începe să mimeze:
- Banii i-am pus într-o pungă și i-am ascuns în spatele casei mele de la țară!
- Ce a spus? întreabă mafiotul pe avocat.
Avocatul, răspunde:
-A spus că ești un fraier și că nu ai tupeu să apeși pe trăgaci!

==

- Bună ziua, domnule poliţist. Soţul meu s-a pierdut. Dacă-l găsiţi, vă rog să-i spuneţi că mama nu mai vine la noi!

Faza zilei (Vrei sa faci o baie?)

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

==

Copilul, înainte de culcare:
- Mămico, nu pot să dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' că vine tăticul imediat şi, când o să-l întreb pe unde-a fost, o să ne spună el o poveste!

==

- Păduchi aveţi?
- Da.
- Şi cu ce-i trataţi?
- Păi nu sunt bolnavi!